Nota Mental:

Respire fundo...

2012-01-31T00:52:00.000-02:00

Sim. Respire fundo. Seja qual for o motivo que te chateia, respire fundo.

Essa é a única ação racional controlada que temos em um momento de grande distúrbio emocional. Tu sabes que de nada adianta alguém te pedir para que fiques calmo em um momento de fúria. De nada adianta pedirem para que pares de chorar num momento de intensa dor. Pior ainda é quando pedem um sorriso ao nos depararmos com uma derrota. E isso é normal. A maioria das pessoas não têm tanto controle assim sobre suas emoções. Se tivéssemos controle pleno de nossas emoções, seríamos robôs.

Entretanto, ainda há algo que podemos fazer para enfrentarmos qualquer tipo de situação. Respire fundo.

Quando parecer que todos ao teu redor te odeiam, te desprezam. Quando todos acham que tudo o que fazes está errado. Quando o universo conspirar e te castigar, feche os olhos e respire fundo.

Quando tu te deparares com um muro alto, gigante, muito maior do que tuas pernas. Quando achares que o obstáculo que tens à tua frente é impossível de ser superado, feche os olhos e respire bem fundo.

Quando estiveres frente à frente com teus sonhos e eles estiverem prestes à serem realizados tu vais hesitar. Terás medo. Questionarás até onde queres ir e olharás para os lados. Fecha teus olhos, respira fundo e segue em frente.

Este é um dos melhores conselhos que posso dar. É impressionante o quão longe eu consegui ir apenas respirando fundo. Respirar... umas das ações mais simples. Nós nascemos sabendo como fazê-la.

Eu quero.

2011-10-04T21:18:00.000-03:00

Sim. Eu vejo. Eu posso ver. De tanto observar eu aprendi a enxergar algumas das regras que regem o mundo. Não. Não o teu mundo. O meu mundo.

Sei o que tenho que fazer e sei exatamente pelo o que vou passar. Talvez não consiga enxergar tão distante. Mas eu consigo prever com certa antecedência quais os meus obstáculos e o que que eu preciso fazer para superá-los.

É engraçado como meu sucesso não depende de inteligência, força ou qualquer outro atributo que a sociedade atribui como sendo algo implícito a uma pessoa. Meu sucesso depende apenas da minha força de vontade.

Eu cheguei onde cheguei acreditando nisso. Nunca fui o cara mais inteligente. Nunca fui o cara mais bonito. Muito menos eu era o cara mais atlético. Mas eu sempre fui o cara que falava "foda-se" toda vez que alguém dizia que era muito difícil superar algum desafio.

Infelizmente as pessoas ao meu redor se acostumaram com isso. Toda vez que falo de um desafio que tenho que superar, o discurso é o mesmo: "tu consegue". É um saco ouvir isso. Sério. Isso faz a cobrança ser ainda maior. O fracasso acaba sendo algo ainda mais pesado. Não que eu queira fracassar. Mas acho esse tipo de pressão um porre.

E é engraçado como eu consigo ver de longe a minha força de vontade sendo testada. Em vários aspectos. Todos os dias eu percebo os mais diversos tipos de distração. Coisas que me tiram do meu caminho. Que querem fazer com que eu me perca. E essas coisas não fazem muito esforço, elas simplesmente me distraem. Simples assim.

Na distração eu perco tempo. Enquanto poderia estar fazendo algo em direção à minha meta, ao meu objetivo, eu estou perdendo tempo com alguma coisa idiota. Coisa simples e boba como simplesmente ficar ansioso por um email ou uma mensagem online ou coisa um pouco mais elaborada como sentimentos de carência ou de desânimo.

Como eu disse antes, eu consegui ler as regras que vão ditar minha vida até o final do ano. Eu sei exatamente os obstáculos que tenho que superar. O problema é ter disciplina, concentração e força de vontade. Preciso lembrar a todo momento o que que eu quero agora. Tenho que me manter forte.

Querer. Querer. Tudo o que eu consegui até agora foi porque eu quis com todas as minhas forças. Eu quis algo e lutei por aquilo. Se meu desejo não for forte o suficiente, não vou conseguir me manter firme no meu caminho. Tenho que me concentrar em mim e em meus objetivos. Apenas em mim e nos meus objetivos.

E, se eu estiver certo quanto às regras do jogo, a recompensa por este momento não irá demorar para chegar. Tudo o que eu fizer agora ecoará no meu futuro. Por isso que agora, assim como em outros momentos críticos da minha vida, eu tenho que querer chegar nos meus objetivos mais do que nunca. Tenho que desejar forte o suficiente para que a vitória seja mais do que uma simples opção.

Vínculos...

2011-09-18T19:01:00.001-03:00

Emocionado. Lágrimas permeiam meus olhos de felicidade. Algo que vem do fundo do meu coração. Por que tudo isso? Simplesmente por alguns minutos de interação virtual com uma amiga que não via há muito tempo.

Muito mais do que uma amiga, essa menina, por alguns instantes, me fez eu me reconectar com meu passado. Um passado bem distante. Um passado gostoso, feliz.

Adoro, adoro, adoro, adoro reencontrar pessoas distantes. Sério. Do fundo do meu coração. Pena que, devido à distância, isso tem ocorrido mais virtualmente.

O mais gostoso, é que eu não lembro dos problemas, das minhas tristezas, de nada ruim daquela época. As memórias que me vieram à mente são memórias boas. Lembro da voz dela, da risada, do jeito meigo. Uma amizade que surgiu do nada. Assim como tantas outras.

Eu tenho um prazer incomensurávem em conectar-me com pessoas do meu passado pois eu começo a lembrar de como eu era antigamente. Tantos valores, tantas conquistas. Me faz olhar pra trás e ver o quanto eu consegui caminhar.

Pots aleatório com palavras soltas. Não ligo de não ter sido claro e de não ter escrito um texto bem estruturado. Foda-se. Mas to feliz de conseguir escrever aqui e registrar mais um momento que me deixou tão bem.

Louco? Não, obrigado.

2011-06-10T23:47:00.002-03:00

Por hoje eu vou ficar de boa. Lúcido. Quero estar bem atento com todos os meus sentidos bem aguçados pois quero aproveitar minha vida.

Quero ver todas as cores do arco-íris. Todas as cores do nascer e do por do Sol. Quero olhar para o céu noturno e ver a lua que sorri para mim quando crescente. Quero olhar para os pontos brilhantes no céu e conseguir lembrar o que eles são. O quão grande esse universo é e o quão pequeno nós somos.

Quero meus ouvidos aguçados para ouvir os passarinhos, o vento batendo nas árvores. As palavras de um amigo que conta uma novidade, uma história, um conto, um fato interessante, uma piada ou desabafa momentos de tristeza. As canções que me fazem cantar, que me fazem sentir como se um dia eu pudesse ser um astro. As notas que saem de um instrumento músical que me fazem querer tocá-lo ou de uma caixa de som que ressona dentro do meu peito fazendo com que meus pés se mexam quase que involuntariamente.

Quero sentir o teu perfume. Quero sentir o cheiro do arroz japonês ou da geléia de abacaxi que faço. Ou das esfirras feitas aqui na vizinhança. Ou da pizza que o pessoal aqui de casa come toda semana. Quero sentir o cheiro da minha roupa quando limpa. Quero sentir o cheiro de incenso no meu quarto.

Quero meu paladar aguçado pois um dos maiores prazeres que sinto é o de comer. Sentir o doce, o salgado, o azedo e o amargo. Quero beber, mas não quero me embriagar. Quero poder desfrutar de cada gole de cerveja. Quero sentir a água descendo pela minha garganta e me revitalizando. Trazendo forças para dentro de mim. Quero tomar leite com achocolatado e sentir o doce e gelado passeando pela minha boca nas noites antes de dormir.

Quero sentir o vento batendo no meu rosto. Quero sentir frio. Quero sentir calor. Quero sentir alegria. Quero sentir tristeza. Quero sentir dor. Quero sentir tua mão quando toca a minha. Quero sentir dor de cabeça quando tiver trabalhado demais para saber quando descansar. Quero que meu coração doa quando magoado para que eu não esqueça e aprenda. Quero sentir o medo de encarar um sonho que está para se realizar e a alegria de vê-lo se realizando.

Quero sentir o mundo ao redor como ele realmente é. Quero meus sentimentos puros. Limpos. Como eles são naturalmente. Quero ser independente de qualquer coisa que os altere. Quero ser sincero comigo mesmo. Quando for pra doer, que doa. Quando for pra ser gostoso, que seja.

E quero que, assim, eu consiga aprenda a valorizar ainda mais todas as sensações boas.

Desculpa.

E quero que, assim, eu consiga aprender a valorizar ainda mais tudo o que sinto, pois é quando sinto que eu tenho a certeza de que ainda estou vivo.

Olhos analíticos.

2011-06-06T22:50:00.000-03:00

O poder do olhar. Acho que este é um dos temas mais batidos em discussões sobre relações humanas. O quanto o olhar tem o poder de transmitir uma mensagem sem precisarmos proferir uma palavra sequer. Entretanto, poucos conseguem ter a sensibilidade necessária para entender o poder avassalador que um olhar têm quando estamos julgando alguém.

Na realidade, devo me corrigir ao utilizar a palavra "julgar" pois adjetivos positivos como "bonito" e "interessante" não têm um efeito tão pesado. O termo correto seria o de "não aceitar" alguém.

Andando pela Av. Paulista, encontramos um cenário extremamente agressivo com pessoas de tudo quanto é tipo. Mendigos, madames, héteros, gays, lésbicas, loucos, skatistas, artistas, etc. A simples existência de muitos desses é uma agressão para nós.

Sim. Quando olhamos para estas pessoas, na realidade estamos desejando que elas não existissem. Simplesmente não aceitamos que elas estejam fazendo parte da nossa vida naquele momento. Eles são intrusos. Até aí, o problema não é tão grande pois estas pessoas meio que fazem parte de um cenário que vai ficando para trás conforme caminhando.

O problema maior é quando olhamos para alguém de nosso ciclo social desta forma. Por acaso tu sabes o quão frio e doloroso é o olhar de alguém que não aceita a tua existência? Dói na alma.

Na minha opinião, não ser aceito dói mais do que ser odiado, temido, etc. E é engraçado como a gente vai se permitindo olhar assim para todos ao nosso redor. Com esse olhar frio e agressivo. Olhamos assim para pessoas que não têm nada a ver com o fato de estares atrasado, ou sem dinheiro, ou seja lá o que tenha acontecido de ruim contigo.

E somente com o olhar tu é capaz de acabar com o dia de outra pessoa.

Eu sei bem o quanto ser olhado desta forma dói pois eu tenho o hábito de olhar nos olhos das pessoas. Sim. No metrô, nas ruas, no ônibus. Olhar nos olhos das pessoas e tentar entender o que se passa com elas é meio que um passa-tempo.

Além do exercício de olhar nos olhos de estranhos, eu recomendo profundamente o exercício de tentar manter a mente vazia ao olhar para estranhos na rua. Veja o cenário. Veja as pessoas. Mas não os rejeite. Aceite-os. Deixe que eles venham, passem e cumpram o seu papeu na tua vida.

Lembre-se, rejeitar a existência de uma outra pessoa é quase a mesma coisa que desejar que ela morra.

Mentiroso, espertinho ou simplesmente humano?

2011-05-08T23:31:00.000-03:00

Um dos maiores discursos quando duas pessoas discutem uma relação que ainda nem mesmo existe é a tal da sinceridade. Quase todas exigem uma sinceridade incodicional e mesmo sem haver compromisso algum entre elas, a promessa de que uma deverá ser para sempre sincera já é considerada existente.

As pessoas normais não são sinceras a todo o tempo. Tu também não é sincero a todo o tempo. E nem deves ser.

Existem coisas que dispensam a sinceridade. Do que adianta ser sincero quando um amigo ou amiga vem perguntar super feliz perguntar a tua opinião sobre uma roupa que acabara de comprar e esta roupa não te agradou nem um pouco? Será que vale mesmo a pena jogar um balde de água fria sobre a pessoa dizendo um sincero "não gostei"?

Ao mesmo tempo, qual o problema em usar mentira para conseguir algo? Por que não é certo? Então devemos ser sinceros e falar para o nosso concorrente o quão mal vão nossos negócios na nossa empresa? Ou devemos ser sinceros ao revelar estratégias dentro de uma empresa?

O próprio livro "A Arte da Guerra" de Sun Tzu fala "se teu oponente é mais forte e mais numeroso, tente enganá-lo e confundí-lo".

Sendo sincero, este discurso de "sinceridade" que a grande maioria das pessoas têm na ponta da língua quando estão numa conversa de mesa de bar é pura defesa. É um modo de tu dizer "eu tenho
medo de cair na mentira dos outros". Mentiras existem no dia a dia e temos que estar ciente que podemos ser enganados a qualquer momento. E, bom, acontece.

Não podemos armar um cerco de juras de sinceridade à todas as pessoas em nosso círculo social e passar a acreditar que tudo o que elas dizem será sempre verdade. Mesmo os amigos. Imagina no caso citado acima se é tu quem está pedindo opinião sobre algo que acabou de comprar. Imagina a tua frustração ao ouvir um "achei péssimo isto que compraste".

Também não quero fazer apologia à mentira e dizer que todos deveriam sair mentindo loucamente. Mais uma vez chegamos na questão do equilíbrio e, principalmente, do bom senso do uso da mentira e da verdade. Diga a verdade quando for conveniente. Diga a mentira quando for conveniente. Quando nenhuma das duas forem convenientes, não diga nada.

Fighting Against Myself #3

2011-03-04T21:36:00.000-03:00

Eis que é Carnaval.

Véspera de eu ir numa das festas mais esperadas. Geralmente as pessoas entram para o Carnaval com o clima de "curtição". Normalmente eu estaria nesse clima. Mas, desta vez, tem algo que me segura.

E daí eu entro em crise. O que fazer? "Aproveitar" no sentido extremo da palavra e cair na gandaia como maioria esmagadora fará? "Aproveitar" no sentido mediano da palavra ficando na minha apenas deixando as coisas acontecerem? "Aproveitar" mas tentando visar outros pontos e tentando me preservar pra algo que eu não até que ponto vai dar certo ou não?

Eu realmente não sei.

Vale a pena realmente encher a cara e afogar todas as mágoas? Vale a pena querer se acabar neste feriado apenas porque ele foi feito justamente pra isso?

Sei lá... nesses momentos eu tenho muito medo de me perder. Medo de me enganar com a idéia de que vou "curtir a vida", quando "curtir a vida" pode ser algo muito mais simples. Sutil. Delicado. Puntual.

Eu sempre fui muito de me preservar. Às vezes eu agradeço. Às vezes me arrependo. Muitas vezes queria ser mais louco do que já sou. Outras vezes, me arrependo por não ter sido mais prudente.

Conflito, conflito, conflito. Que caminho seguir?

E mais uma vez eu estou aqui lutando comigo mesmo.

Saudade da minha loucura....

2011-02-09T18:08:00.001-02:00

Ah! Saudade da minha loucura! Não sei o que tem acontecido comigo mas eu tenho me tornado cada vez mais covarde. E isso dói. No final das contas, eu acabo vivendo uma vida pacata. Sem graça. Sem sal.

Ando pelas ruas de um outro continente e me conformo em simplesmente olhar. Não tenho coragem de interagir. Tenho vergonha até de tirar uma simples foto no meio da rua. O medo de ser diferente dos outros é tão grande que me sinto inutilizado.

Me sindo observado quando, na verdade, sou invisível. Na realidade eu quem observo demais. Vejo demais e quero ser o que não sou. Quero ser aceito por um fantasma que criei na minha mente e que, na realidade, não existe.

Sinto falta de ser louco. Sinto falta do modo com que minha loucura inspirava outras pessoas. Sinto falta de como eu as fazia alegras. De como eu conseguia arrancar sorrisos às vezes de rostos enxarcados de lágrimas. De conseguir uma risada em meio a um choro de desespero.

Sinto falta de tocar as pessoas. Sinto falta de ser tocado. Lá no fundo. São raros os momentos em que sinto alguém chegar na minha alma. São raros os momentos em que meus sentimentos são intensos ao ponto de me provarem que estão vivo. E sentimentos além da dor, que parece ser a única capaz de nos dar essa certeza devido à facilidade com que consegue se fortalecer dentro de nós.

E por fim cá estou. Viajando. Longe de todos que eu gosto. Muito mais longe dos que já estavam longe. Quase que implorando por alguém com quem conversar. Por atenção. Rezo para que, quando eu voltar, esse desejo de tocar e ser tocado continue e que eu consiga firmar ainda mais os laços que eu construí. Rezo para que os sentimentos sejam ainda mais fortes. Que eu seja atencioso. Que eu esteja atento aos que estão ao meu redor. E que a dor não seja a única prova de que eu ainda estou vivo.

Insegurança

2010-12-31T18:09:00.000-02:00

Já faz um bom tempo que não escrevo aqui. E tanta coisa aconteceu. Tanta coisa mudou. Tenho pensado muito mas achava que meus pensamentos eram íntimos demais para serem expostos em um blog.

É engraçado como, apesar de tudo o que me aconteceu, eu ainda tenho a síndrome de super-humano. Talvez justamente pelo fato de ter passado por tanta barra pesada que eu comece a me sentir assim. Confesso que não é raro eu alimentar um sentimento megalomaníaco.

Engraçado que sempre tive dificuldades em me enturmar. Quando pequeno, eu era o "feio", o "desajeitado", o "sex symbol" (assim era chamado de tão ridículo que era o meu modo de me vestir) e hoje eu me vejo enfrentando rodas sociais e sendo querido!

Apresentei peças de teatro no colégio, na igreja. Paguei micos e mais micos. Cantei. Dancei. Coordenei eventos grandes. E era impressionante como nessas horas em que ficava completamente exposto socialmente, nenhum pingo de insegurança passava por mim. Eu simplesmente enfrentava meu público. Hoje enfrento palestras, workshops, inclusive enfrento uma sala de aula e até em outras línguas!!

E mesmo com tudo isso eu ainda tenho o estigma da "aceitação". Mesmo com toda essa bagagem (que eu acredito que não seja pouca, deixando minha modéstia de lado), eu ainda tenho uma tremenda insegurança ao entrar numa nova roda de amigos. Por mais que as pessoas me trate bem, por mais que tudo esteja tranquilo. Por mais que não haja com o que se preocupar. Eu ainda tenho o medo de não ser aceito.

Medo de ser chato, de ser esquisito, de ser inconveniente, de ser um peso na vida das pessoas. Tenho muito medo de tudo isso. E quanto mais "descolado" o público, maior o meu medo. Talvez seja o trauma de ser o "CDF" da turma. Não sei. E é engraçado como eu fico surpreso quando alguém mostra que gostou de mim.

Sei que muita gente me acha extremamente prepotente. E eu sou às vezes. Mas em grande maior parte das vezes essas pessoas não enxergam o quão medroso eu sou. O quanto eu tremo nas bases quando enfrento uma roda nova de pessoas.

E isso ficou extremamente evidente nessa minha última viagem. É engraçado como eu sou arisco. Pareço um bicho do mato. Sei lá... um post caótico reflete uma mente caótica. E no final, eu somente queria mostrar que por mais que eu pareça um cara durão, eu não sou mais do que uma criança chorona que morre de medo de ter que se esconder atrás das salas de aula do colégio de novo.

O Terceiro ano

2010-08-10T22:37:00.002-03:00

Eis que este é o terceiro ano.

Como escrevi à muito tempo atrás, de três em três anos eu vou embora da vida de muitas pessoas. Este ciclo que sempre se repete acaba sendo uma espécie de maldição com a qual tive que conviver por muito tempo. Lembro particularmente da dor que foi na última vez que teve efeito visto que ela caiu também sobre meus pais e meu irmão. Em outras palavras, tive que deixá-los. Tive que deixar para trás também amigos do tipo que procurei a vida toda. Amigos iguais a mim em muitos aspectos. Para alguém que carrega o preço de ser diferente, achar alguém igual é um momento tão raro que seu valor poderia superar ao do diamante mais belo.

Entretanto, algo estranho aconteceu. Ao invés de iniciar-se um novo ciclo, sinto que vivi um certo vazio nestes últimos três anos. Algo diferente acontecia. No final, tive que lutar três anos para conseguir meu espaço. Para construir meu novo castelo.

Depois de três anos vejo um castelinho. Pequeno. Simples. Mas com uma base forte. E vejo muitas pessoas queridas nele. Vejo também que ele cresceu em mais direções. Hoje, após o meu treino, eu pensei nisso. Pensei nas coisas que finalmente estão chegando em níveis fodásticos. Coisa que jamais havia acontecido pelo simples fato de eu ter medo de continuá-las.

Talvez a diferença neste último ciclo está simplesmente na minha decisão de seguir em frente. De construir e construir escolhendo melhor os tijolos que usarei no meu castelo para que não volte atrás. Já não penso mais se este é o caminho certo ou não. Quero simplesmente seguir e quero deixar meu castelo ainda mais forte com as pessoas, títulos e a confiança que conquistei.

Cansaço

2010-07-11T20:35:00.005-03:00

Não sei o que tem acontecido comigo ultimamente. Provavelmente cansaço. De qualquer forma, é impressionante como o fisiológico e o psicológico interferem um no outro. Ando bastante cansado, na realidade. Não sei até que ponto é apenas cansaço físico. Acredito muito que seja cansaço mental também.

Tudo igual. Todo o dia a mesma coisa. Rotina, rotina, rotina. Minha vida mansa e controlada que sempre busquei manter agora parece querer me matar. Sinto como se tivesse numa montanha russa que sobe e sobe e sobe lentamente. Mas o topo nunca chega. E eu não sei quando terei as fortes emoções de uma descida em alta velocidade com direito à loops e curvas fechadas.

E sei que parte disso foi opção minha. Abstraí os sentimentos ruins. Os demasiadamente ruins para falar a verdade, já que um estado deprimido é bem comum em minha vida. Nessa, eu também excluí os demasiadamente bons. Sendo mais direto, neguei sentimentos extremos. Nessa eu vivo sempre na traquilidade. Na vida mansa. Calma. Parada. Entediante.

Talvez seja disso que eu esteja cansado. Desse estado vegetativo. Nem quente, nem frio. Nem cheio, nem morno. É bem possível que seja apenas uma fase. No exato momento não tenho nada grande para acontecer. Eu simplesmente preciso continuar. Continuar nos esportes. Continuar no trabalho. Continuar relacionamentos.

Não sei. Não sei mesmo se é esse o caso ou não. Na realidade eu tenho tentado buscar o motivo que me faz estar sempre incontente. Sempre querendo mais e mais e mais. Seja lá o que for.

Songs of my soundtrack: Breakaway by Kelly Clarkson

2010-05-31T18:04:00.003-03:00

Eis uma música que indicaram que eu aprendesse no violão. E quando resolvi prestar atenção no que ela dizia, acabei encontrando mais uma música que faria parte da trilha sonora de minha vida caso ela fosse um filme. Para quem me conhece, os motivos são óbvios.

"Because of you"

2010-05-04T21:41:00.003-03:00

Eu tentei postar o vídeo aqui mas pelo visto o autor desativou esta opção e eu não estava inspirado pra ficar procurando.

O fato é: você já teve a sensação de ter escolhido o caminho errado?

Toda vez que eu escuto essa música eu lembro de uma pessoa. Uma pessoa muito especial. Talvez muito mais especial do que ela mesmo possa imaginar. Não é sempre que me pego pensando nesta pessoa. Mas penso. E penso que tive a oportunidade de estar ao seu lado. E que estive do seu lado durante um bom tempo e talvez não soube aproveitar melhor.

Nos dávamos absurdamente bem. Muitos viam esta pessoa com olhos que eu não podia enxergar. Eu simplesmente gostava demais dessa pessoa. Mas de um modo inocente. Infantil. Depois de muito tempo que pude sentir algo mais adulto. Mesmo assim eu não alimentei esse sentimento por vários motivos que não vem ao caso. O maior de todos: eu simplesmente não acreditava. No quê? Em nós dois.

Essa música me lembra esta pessoa pois eu a vi sofrer muito. Eu vi esta pessoa sofrendo por alguém que ela gostava. Ela fazia de tudo para que ficassem juntos a ponto de quase se anular. Eu não pude fazer muito além de tentar entretê-la.

E quando eu tive a oportunidade, eu tratei esta pessoa como simplesmente mais um caso passageiro. Eu realmente imagino o que teria acontecido se eu tivesse ao menos tentado fazer com que esta pessoa fosse feliz. Não apenas como um bobo da corte. Mas como um companheiro de verdade.

Muitas coisas aconteceram desde então e a certeza de que não há mais volta se abriga em mim. Não chega a ser algo que me assombra... nem algo que me tira o sono... mas me faz questionar sobre mim mesmo. Até que ponto eu sou o que sou por comodismo ou até mesmo por covardia?

Hoje eu pouco falo com esta pessoa. Perdi o contato mesmo com todos os meios de comunicação existentes. Até teria como aproximar-me novamente. Mas hoje eu acredito que esta pessoa seja mais feliz se eu continuar longe. Reaparecer trazendo à tona minhas dúvidas traria apenas sofrimento.

O que é que eu estou fazendo aqui?

2010-04-08T09:56:00.003-03:00

Esta foi a pergunta que passou pela minha cabeça nesta manhã.

Há mais de uma semana sem praticar nenhuma atividade física, eu já estava ficando tremendamente agoniado. Hoje à noite eu tenho treino de artes marciais. Poderia ter esperado. Mas não, eu precisava ir ao treino de natação.

Na realidade parte foi o remorso de faltar uma aula. Quando pego consideração pelo professor eu acabo me sentindo muito mal quando mato um dia de treino. É o caso. Fiquei imaginando que, neste tempo frio e chuvoso, eu seria o único da turma a comparecer. Fiquei pensando também na pobre professora que teria que acordar às quatro e meia da manhã para chegar e não ter alunos. Tudo isso me pesou e eu resolvi ser forte e ir nadar.

A palavra chave foi: frio. Saí agasalhado de casa. Chovendo. O sol até fez um esforço para sair dentre as nuvens. Mas em vão.

Ao me despir e ficar apenas de sunga, saí do vestiário e fui em direção à piscina. Ela estava mais deserta que o próprio Saara. Coloquei a mão na água. Ok. Não estava tremendamente gelada. Fiz um aquecimento, tomei uma ducha. E, ao mergulhar na piscina eu me perguntei: O que é que eu estou fazendo aqui?

Nessas alturas do campeonato eu já estava rindo de mim mesmo. Quem é o louco que vai nadar naquele frio de manhã cedo? Bom... tinham mais uns três lá. E eu.

Pelo frio, eu achei que iria me afogar freneticamente logo na primeira chegada. Mas não! Nadei direitinho. Na realidade muito melhor do que muitas das vezes em que haviam condições favoráveis. Nessa eu acabei me empolgando. Nadei um monte. O corpo esquentou. A água estava realmente maravilhosa. Eu só imaginava como que seria na hora de sair dela. Mas não tinha vento.

No final das contas, o banho quente do vestiário foi uma tremenda recompensa e agora eu estou com a sensação maravilhosa que se tem depois de um treino de nado.

Dissertação de Mestrado #1

2010-03-12T11:17:00.004-03:00

Dizem que o mestrado gera traumas. Até hoje eu me perguntei: "por que será?". Acho que eu estou começando a entender. Fazer disciplinas, correr atrás de orientador, ficar isolado numa sala trabalhando. Tudo isso eu já tinha experimentado durante a graduação. O fato de estar num outro nível e das coisas serem um poucos mais difíceis nunca me assustou. Se algum assunto é muito complicado, estude. Se não sabe fazer, pesquise e descubra. E assim vai.

Mas...

Sempre tem um "mas".

Poisé. Chegou a hora do meu. Até hoje eu levei meu mestrado super tranquilo. Mas o frio na barriga da Hora da Verdade já começa a fazer parte do meu dia-a-dia. Todos os dias sento em frente ao computador e passo mais de hora olhando pra ele sem saber o que escrever. Sem saber por onde começar.

"Faz um esqueleto". Já fiz. Agora eu fico pulando pra lá e pra cá. A cada hora eu to escrevendo em uma parte diferente. Maldito caos que habita minha cabeça.

Já passei da parte de me auto-sabotar. Deixei de lado coisas como formatação e instalação de todo um ambiente pra que a coisa funcione bem. Agora eu to tentando apenas escrever. Ao mesmo tempo que eu tenho a sensação de que tenho muita coisa pra fazer antes de terminar, sinto que tenho muita coisa a escrever.

Pra quem será que devo escrever essa dissertação? Meu mestrado é na física, meu trabalho é mais em software e o projeto é de um instrumento astronômico. Fisicos, computeiros ou astrônomos? E aquela história de que tu só entende verdadeiramente de um assunto quando tu consegue transmiti-lo com sucesso para alguem "leigo" na área.

O quanto de informação devo colocar? Simplesmente escrevo que a teoria pode ser encontrada no livro ou artigo X ou faco um livro novo?

E as referências? Vale o Google? Muito prático. Sempre ajudou bastante. Mas e agora? Creio que atualmente muita gente deve viver um dilema semelhante.

Bom... provavelmente essa é a primeira postagem de outras que virão a respeito desse assunto. E provavelmente as últimas terão um tom de pavor e desespero. Droga...

PHP e processos Python em background

2010-02-24T09:53:00.002-03:00

Há um bom tempo que tenho tentado resolver este problema. Para quem não sabe, eu estou implementando uma interface WEB para o Illusion. Esta interface é escrita em HTML e PHP. Eu meio que to aproveitando pra criar um pouco de vergonha na cara e aprender alguma coisa de desenvolvimento pra WEB.

O meu maior problema nessa história toda é que eu tinha que rodar um script Python de dentro de um script PHP. Até aí o problema não é tão bizarro assim. As funções exec() e popen() dariam conta do recado.

Entretando, tando uma quanto a outra deixam o navegador do cliente pendurado. Esperando. Parado. E logo veio minha pergunta: como disparar um processo Python em background de um arquivo PHP?

Melhor do que ficar escrevendo, acho mais simples colocar o código aqui.

main.php
Running the engine. . .
");
$handler = popen("python dummy.py", "r");
while(!feof($handler))
{
print(fgets($handler));
print("
");
flush();
sleep(3);
}
pclose($handler);
print "done";
?>

E o arquivo Python foi simplesmente:

dummy.py
import time
print "Starting a process..."
for i in range(30):
print i
time.sleep(1)
print "Process done!"

Sei que não fui muito didático. Mas esse também é o tipo de coisa que quero lembrar.

O fim de um novo ciclo...

2010-01-27T09:27:00.002-02:00

Eis que os malditos três anos estão de volta. Para os que não sabem, de três em três anos as coisas começam a mudar pra mim. E sempre de forma brusca. É como se eu vivesse em ciclos de três anos.

Não sei se é uma fuga. Não sei se posso chamar isso de maldição ou de presente divino. Não sei se a culpa é minha ou se o universo que simplesmente conspira. Mas a cada três anos eu sinto uma vontade incontrolável de mudanças extremas.

Com o fim do meu mestrado, surge uma brecha para esse tipo de mudança. O que eu tinha como certo, passa a ser dúvida. O que fazer da minha vida depois disso? Fico onde estou? Volto para minha terrinha? Vou para mais longe ainda?

E, claro, qualquer que seja a minha decisão, novamente, eu vou ter que deixar pessoas pra trás. Ou eu me afasto ainda mais dos amigos que já estão distantes ou volto pra eles e abandono os amigos que aqui fiz. De novo.

New description 'bout me

2009-11-25T11:03:00.002-02:00

Nestes últimos dias eu estava pensando sobre uma nova auto-descrição para colocar num dos sites em que eu estou inscrito. Não queria nada muito down, como eu tendo a escrever. Nessa brincadeira acabei escrevendo algo que gostei e aqui estou a postar para não esquecer.

"Se eu for escrever aqui, não terás nada bonito de se ler. Minha cor não está nos meus momentos de lucidez. Quando eu penso, penso demais e o meu céu se torna cinza. Pensando demais acabo vivendo sob a chuva. Molhado, com frio e procurando algum abrigo.

Na minha loucura é que consigo brilhar. Nos momentos em que consigo me fazer inocente a ponto de não ver maldade em nenhum lugar. Quando, como uma criança, eu ainda consigo acreditar nos meus sonhos e que eles não são impossíveis. Momentos de loucura que fazem com que eu me jogue de cabeça em situações bizarras que, sejam como forem, sempre viram motivo de riso mais tarde.

Por isso ando evitando pensar e ando buscando viver. "

Rumo ao outro lado do mundo - #5

2009-09-30T10:30:00.004-03:00

Talvez um dos últimos posts antes de eu realmente embarcar. Muito estranho. A dois dias da minha viagem mais sonhada e eu estou calmo. Na realidade, esta calma tem sido meu único motivo de tensão: eu realmente deveria estar tão calmo?

Realmente está quase tudo pronto. Além das malas, faltam apenas uns três itens a serem conferidos antes de eu me dar por satisfeito. Talvez hoje mesmo eu resolva tudo.

Pela previsão do tempo, a temperatura nas cidades que eu estarei variam de 11 a 19 graus Celsius, tranquilo.

Dois dias antes da minha viagem eu tive a brilhante idéia de fazer uma revisão de japonês e tentar ver se não posso aprender nada de útil com as minhas apostilas. Agora eu estou aqui, frenético, com a última apostila do meu curso tentando absorver todo o conhecimento possível com a uma taxa de processamento de 5THz.

Minha intenção era a de encontrar a forma extremamente polida da linguagem já que, provavelmente, vou lidar com muitos figurões e eu quero impressionar.

Sobre planos de rota, não tenho nenhum. Eu não sei porquê, mas eu não consigo fazer espécie alguma de previsão quanto à viagem em si. Em parte isso me deixa tenso. Por outro lado, é bom pois não crio tanta eXpectativa e consigo aproveitar tudo.

Sei lá... sei lá... tem horas que eu me assusto com o quão controlado/frio eu consigo ser em certos aspectos.

Rumo ao outro lado do mundo #4

2009-09-27T12:29:00.004-03:00

Bizarro! Muito mais gente do que eu imaginava tem acompanhado a "A grande Saga de B1 rumo ao outro lado do mundo!"

Muita gente tem me perguntado a respeito de ansiedade, medo e outros tipos de sensações ligadas à eventos muito esperados. Engraçado que eu não tenho sentido nenhum deles. Não normalmente.

Óbvio. Quando eu converso pessoalmente a respeito com alguém, o meu nível de empolgação tende ao infinito como uma exponencial. Mas não é algo constante. Na realidade, quando algo tão bom assim está prestes a acontecer, eu demoro a acreditar na realidade. Provavelmente eu só começarei a entrar em euforia quando estiver dentro do primeiro avião. Não é questão de pessimismo. Simplesmente é bom demais pra ser verdade e a Lady Murphy pode aparecer a qualquer momento.

Continuando mais um pouco da história das Aventuras de B1. Logo quando eu voltei à terrinha da garoa, tive uma reunião com o meu grupo de trabalho como toda semana e apresentei um pequeno report do meu trabalho. Bom. Eu tinha recém voltado de férias então não tinha nada a reportar além de que estava decidido a ir à conferência. Não só eu os informei da minha decisão, como também o método: As Rifas.

As reações foram diversas. Alguns ficaram meio que assustados, outros riram. Natural. Conforme o tempo foi passando que eu fui me tocando do tamanho da furada que tinha entrado. A princípio eu não tinha a minima idéia. Mas fui tocando. Um dos integrantes do grupo, Mr. Scarab, ficou indignado com o fato de eu não conseguir dinheiro pela universidade e sai me arrastanto pelos corredores do instituto buscando uma solução. Falamos com uma das secretárias de uma das milhões de secretarias e coordenadorias que um instituto sempre tem e ela nos deu duas soluções: falar com a Pró-Reitoria de Pós-Graduação da universidade e falar diretamente com a coordenadora de pós do meu curso.

Mr. Scarab e Dexter-kun foram duas pessoas, completamente distintas em seus universos, que deram, literamente, um boost na minha determinação. Falando para eu não desistir e me xingando em momentos em que hesitava. Bom, Mr. Scarab partiu em viagem para seu novo trabalho e me deixou com palavras de apoio e determinação extremas ao ponto de me deixar até meio conturbado.

No mesmo dia eu escrevi o chamado "Email Pidão". Ele foi um modelo que eu usei para contactar as pessoas pedindo ajuda seja na forma de rifa para amigos e conhecidos, seja na forma de auxílio no caso de departamentos universitários.

Enviei um email quase chorando ao Pró-Reitor e à Coordenadora do meu curso. Eu senti dó de mim mesmo lendo aquele email. =D~

Na realidade, a parte que dava "dó" dizia algo como: "Pelo o que procurei até agora, apenas alunos de doutorado e de graduação têm esse tipo de apoio enquanto os alunos de mestrado ficam desamparados."

Tá... eu sei... foi com piada interna contada fora de contexto. Não dá tanto dó assim quando lido isoladamente. Mas o email foi bem escrito.

Entrei em contato por telefone e pessoalmente com a coordenadora de pós. Ela disse-me que realmente a coordenadoria não tem verbas para alunos de mestrado e que, o máximo que ela poderia fazer, seria circular o meu email entre os professores do comitê de pós analisando a possibilidade de escrever uma carta à pró-reitoria mencionando a importância da minha viagem e dando um peso a mais ao email que eu escrevi.

Como eu devo ter mencionado no post anterior, Agosto foi um inferno nesse aspecto. Todos os dias eu tinha que fazer algo relacionado à viagem. Ligar para agências de viagem, pegar orçamentos, converter e desconverter moedas, procurar hospedagem em Tóquio, ver os meios de transportes mais rápidos e baratos, etc.

Na última semana de Agosto eu recebo um email da pró-reitoria:

"Senhor, favor enviar um orçamento dos gastos com a viagem."

Na realidade, era algo mais específico com a passagem. Sem comentar nada com ninguém, enviei o orçamento e desencanei: "Naaaaa, a hora que eles virem o quão caro é a passagem, eles vão desencanar".

Ah! Eu não mencionei aqui ainda (ou já). Mas a essa altura, o comitê do congresso havia entrado em contato comigo dizendo que a hospedagem e a taxa de inscrição do evento seriam pagas por eles. =D~ "Só" faltava a passagem.

Uma semana depois eu recebo outro email da pró-reitoria: "Caro Bruno, venha até a pró-reitoria buscar seu auxílio".

Ha... haha... hahaha... preciso dizer alguma coisa? Que eu fiquei simplesmente desnorteado no momento? Que eu larguei TUDO o que estava fazendo para ir na PR (pró-reitoria)?

Cheguei na PR, tremia freneticamente. Minha mão suava. Eu dizia para mim mesmo: "Bom, se for um auxílio parcial eu já posso ficar feliz. É menos grana que tenho que pegar emprestado no banco e é menos tempo que eu tenho que ficar me matando depois para pagar." Com um pouco de alívio.

A secretária chegou, fez-me assinar alguns papéis e me entregou o cheque. Auxílio integral. Sim cara... SIIIIIIIIIM!!! \o/

A universidade bancou toda a minha passagem até Tóquio cara!!! SIIIIIIIIIIM!!

Eu agradeci formalmente. Saí do prédio. Desnorteado. Liguei pra minha mãe. Ela não podia atender na hora. Tentei falar com o meu pai. Ele também não respondia. Liguei para o Dexter, mas eu não podia expressar demais a minha euforia pois tinha um cheque comigo com toda a grana necessária pra realizar meu sonho na minha mochila. Não podia dar bobeira e correr o risco de qualquer assalto.

Dentro do ônibus, consegui falar com minha mãe. Mesma coisa: "Oi! Mãe? Tudo bom? Olha só... lembra aquele negócio que eu tava tentando com a universidade? Pois é... consegui. Tudo. Aham... tudo." Em tom baixo e devagar.

Demorou alguns dias até acreditar no que estava acontecendo. Tudo o que eu pude fazer no dia foi agradecer o Dexter, já que ele foi um dos que acompanharam mais de perto toda a história. Até comprar as passagens, eu tava com um pé atrás. E, até então, os únicos que sabiam disso era minha família e o Dexter.

As rifas continuaram rolando. Primeiro pois já tinha vendido para muita gente. E o sorteio aconteceria independentemente do quanto de dinheiro que eu já tinha. Segundo pois o iene é caro e meus problemas não estavam completamente solucionados. Eu terei gastos com comida, hospedagem em Tóquio (ir para o Japão e não passar alguns dias por lá é sacanagem) e também com passagem de Tóquio para a cidade onde o evento ocorrerá. Como já disse muitas vezes, muita gente me ajudou e, graças à essa ajuda, eu vou poder realizar meu sonho sem ter que ficar esquentando muito a cabeça.

Por agora, teoricamente está tudo certo. Só falta imprimir o pôster e comprar os ienes. E, claro, fazer um planejamento da minha estadia em Tóquio. Mas eu realmente custo a acreditar. Eu realmente só vou acreditar na realização deste sonho quando pisar no aeroporto de Narita e ver todos os caracteres e ideogramas em japonês.

E daí... eu não quero nem imaginar a minha reação...

Rumo ao outro lado do mundo #3

2009-09-24T22:40:00.003-03:00

Faltando praticamente apenas uma semana para minha viagem, eis que resolvi fazer um check up de tudo que tenho pronto. Sempre bom pois sempre descubro alguma merda. E, claro, não foi diferente desta vez.

Verifiquei passagens. Ok. Verifiquei visto. Ok. Verifiquei hostel...

...

...

Então... o nome do hostel no site "oficial" não bate com o nome do hostel no mesmo endereço ao olhar no Google Maps. Legal. Além disso, o feedback dos que já se hospedaram via Trip Advisor no Google Maps só falavam mal do lugar.

Por sorte eu estava no msn com um amigo meu que mora lá e ele, na mesma, hora ligou para os dois lugares que, supostamente, deveriam ser o mesmo. Teoricamente os dois lugares não tinham relação nenhuma mas havia algo "estranho".

Resultado, cancelei minha reserva, perdi uns cinquenta conto, e reservei outro hostel. Mais confiável aparentemente. Bom... tudo certo a princípio.

Hoje eu também terminei de vez o meu poster. Deu um certo trabalho pois tive que gerar as figuras novamente. Mas, por fim, MISSION COMPLETED.

Continuando a história da minha saga rumo ao Japão... após ter chocado minha família, eu tinha que chocar o resto do pessoal. ENFIM, resumindo toda a história porque essa parte é longa demais e eu já to sem saco de escrever (não sabia que seria tão longa), este foi um período extremamente chato e divertido ao mesmo tempo. Chato pois toda vez que eu chegava pra alguém dizendo: 'Preciso da tua ajuda', eu tinha que ver aquela cara de "Putz! O que que tu quer de mim?". Fora a cara de "Putz! Rifa?"

Como se eu adorasse vender rifa. Aliás... como se eu adorasse vender 1000 rifas!! ¬¬

Enfim (essa eu estou roubando da Fefezinha - saudade lindona!), a princípio, eu não tinha nenhuma outra fonte de ajuda então não podia passar pela minha cabeça qualquer hipótese de desistência. Principalmente depois de ter vendido as primeiras rifas e falado delas para um monte de gente.

Obvio, teve gente que fugiu de mim. Teve gente que simplesmente não pôde ajudar. Teve gente que me ajudou MUITO. Whatever, meu objetivo aqui não é comparar quem ajudou muito ou pouco.

No final da minha viagem pra casa, acabei deixando várias rifas com minha família e foi daí que veio a ajuda mais nosense. Todos eles me ajudaram vendendo MUITAS rifas. Do verbo: MUITAS. (sim... eu sei que "muitas" não é verbo. Um amigo meu falava assim e eu vou usar bastante. E se encher o saco: HAVAIANA DE PAU!)

Ok. Chegando em Sampa, eu tinha que continuar minha missão de mendigar dinheiro para a minha viagem. No caso, eu continuara a fazê-lo no contexto das rifas. Mas eu não podia deixar de mamar nos seios da mãe USP.

Continua depois...

Ser burro deve ser uma merda

2009-09-23T21:24:00.002-03:00

Sim. Plagiando a série de emails que recebo dos meus amigos de Floripa, eu estou criando um tópico com o mesmo título. No caso, eu irei simplesmente repassar o que recebo. =D

E a de hoje é:

Ladrão rouba joias mas deixa conta do Facebook aberta no computador da vítima.

Desde sempre...

2009-09-23T09:46:00.002-03:00

Hoje eu recebi um scrap no orkut:
"Bruno...fico feliz por suas conquistas! Boa sorte em seus trabalhos! Eu sabi que aquele maluquinho do Santo Antônia ia dar resultados...hahahahaha
Beijão guri!"

E fiquei pensando: Cara, essa minha amiga me conheceu na sexta série... e nos vimos poucas vezes depois de então... e eu já era conhecido como maluquinho... que merda não?

Rumo ao outro lado do mundo #2

2009-09-23T06:42:00.002-03:00

Então... e não é que falta menos de 10 dias para a minha viagem? Realmente eu não consigo me ver num estado eufórico. Bizarro. Talvez acostumado a conter meus sentimentos, eu apenas dou-me o direito de tais sensações quando chegado o momento apropriado.

De qualquer forma, o momento agora é de frio na barriga. Uma leve tensão ou ansiosidade é o que eu tenho sentido nos últimos dias. Teoricamente os preparativos para a minha viagem estão todos prontos: visto, passagens e hospedagem.

Preciso agora ver como que estará o clima nas duas cidades e definir quais roupas levar. Lembrando que tenho um limite de apenas 20kg na ida. Preciso também comprar ienes. Droga...

Continuando a história anterior, eu havia parado no ponto em que tinha visto que a própria conferência oferecia uma ajuda de custo aos participantes. Logo pensei comigo: "Por que não?"

Escrevi meu abstract, mandei pro pessoal do grupo. Não, não foi com essa calma. Isso tudo ocorreu num desespero frenético. Ainda mais pelo fato de que eu tinha menos de 12 horas para escrever o abstract e enviar junto com toda a documentação que incluía uma carta de recomendação de um professor. Meu orientador foi me responder faltando uma hora para o deadline. Sim. A palavra chave era: desespero.

De qualquer forma, eu já estava conformado de que não atenderia à conferência então eu mesmo não entendia o meu desespero. Sem falar de que nunca fui muito confiante em relação ao meu trabalho, então não esperava conseguir a ajuda de custo. Mas mesmo esse estado conformista não me fez ficar parado.

Duas semanas depois, eu recebo um email: "Caro participante, é com muita alegria que vos informamos que seu pedido de ajuda de custos foi aceito. A conferência dará o auxílio para gastos com hospedagem e as taxas de inscrição."

Preciso dizer que eu comecei a rir sozinho na frente do computador? Na mesma hora eu mandei uma cópia para todos do grupo e tals e respondi ao email ao comitê organizador agradecendo e pedindo DESESPERADAMENTE por ajuda de custo com as passagens, que era o que havia faltado e também o mais caro.

Tomei outro não na lata. Óbvio, de maneira sutil, diplomática e com muita classe.

Nessa história toda, eu viajei para o RS a trabalho. Durante minha viagem, conversando com Dexter, meu irmãozinho de muleta, e ele me convenceu do fato de que eu TINHA que ir. Mesmo que isso custasse 10 anos de juros devido a um empréstimo no banco.

Minha reação: YOOOOOOOOOSH! KAMIKAZE MODE ON!

Óbvio. Todo mundo sabe que grana é uma das coisas que eu não posso esbanjar. Então não poderia sair dependendo de empréstimo em banco até porque dificilmente eu conseguiria uma quantia tão alta. E agora?

RIFA! Sim! Foi daí que surgiu a história da rifa. Na veradade ela tem um background um pouco mais profundo, mas que não vem ao caso.

Completamente decidido e certo de que havia tomado a decisão certa, conversei com algumas pessoas que estavam trabalhando comigo e todas elas deram um forte apoio: "Isso ae cara! Tu não vai ter uma oportunidade como essa tão cedo!" E cara... Japão cara...

Ok! Cheguei em Floripa, reunião em família e tals. Pai, mãe e meu irmão mais novo na sala e eis que eu solto: "Eu vou para o Japão." Rola aquele "Oooooooooh".

Após um pequeno intervalo proposital para aumentar o suspense eu soltei: "Mas eu vou ter que vender 1000 rifas pra isso." Eu nunca vou esquecer das caras que a minha mãe faz todas vez que eu tomo uma atitude kamikaze como essa. E olha que não foram poucas. Mas fazia tempo que não era testemunha de algo tão engraçado e, ao mesmo tempo, aterrorizante.

"Tá. Tu sabes que não vai ser fácil né?" Nossa, adoro o apoio moral lá de casa. Huahuahuaa Mas eu estava com o espírito elevado pela vontade de cruzar todo o planeta e visitar a terra que sempre sonhei em ver.

Bom. Todo mundo viu o quão decidido eu tava naquela hora. E realmente. Eu não podia hesitar. Aliás, essa foi a frase que mais passou pela minha cabeça nesses últimos meses: "Eu não posso hesitar."

Tá. Agora preciso sair. Depois eu continuo a história. Espero terminá-la antes de embarcar. XD

Beijos e abraços aos que acompanham a minha saga! XD~

Rumo ao outro lado do mundo

2009-09-17T17:28:00.001-03:00

Bom. Agora me sinto confiante o suficiente para postar a respeito. Um sonho a ser realizado. Na verdade, uma oportunidade de concretizar vários sonhos de uma vez só. Eis que finalmente tirei o meu visto para ir ao outro lado do mundo. Vou voar para um dos lugares mais distantes possível.

Não eu não sou descendente. Eu simplesmente sou apaixonado pela cultura japonesa. Talvez não a atual. Mas a tradicional. Adoro as cerimônias. As histórias. Folclore. Sou extremamente apaixonado pela parte que envolve o "Caminho do Guerreiro" (budou).

Engraçado como as coisas têm fluido para que essa viagem aconteça. Na realidade pretendo contar essa história toda aos poucos.

Mas começou numa das reuniões do grupo de software do projeto em que trabalho. Precisávamos encontrar uma conferência para que eu participasse e conseguisse publicar um artigo. Fomos no Google, digitamos: "astronomy software conference". Resultado: ADASS 2009 no Japão.

A reação de todos os presentes foi extremamente bizarra. Todo mundo olhou pra mim com um sorrisinho malicioso no rosto. Huahuahua Não podia ser mais perfeito. Mas eu tinha que levantar a grana pra ir. Foi onde começou a saga. Todos da mesa sugeriram que eu pedisse dinheiro para a coordenadora do projeto. A resposta foi simples e pôde ser resumida em apenas uma palavra: impossível. Huahuahuaha Que merda cara! Dae eu já me conformei. Desisti. Desapego total!

Bom whatever... fui perguntando o que eu deveria fazer e todo mundo falava: "Ah! Se inscreve, faz tudo como se tu realmente fosse participar só pra poderes ter teu trabalho publicado e, na última hora, tu diz que não vai poder ir."

Be-le-za. Foi o que eu fiz. Me inscrevi. Postei o resumo do meu trabalho. Dae eu vi bem no site... "Pedido de ajuda de custo." =D

=D~

Preguiça, o resto eu escrevo depois. :P

Um dia alguém me disse...

2009-09-12T11:07:00.001-03:00

... que gostava de gatos pois eles não brigam com a realidade. E é real. Para os que ainda não sabem, eu tenho uma gata aqui em casa. E, por diversos motivos, eu costumo observar o comportamento dela.

E é engraçado como era realmente parece não brigar com a realidade. Obvio, ela mia quando está com fome. Ela mia quando quer carinho. Às vezes chega ao ponto de incomodar e me dar uma vontade de dar uma voadera nela. Mas, por exemplo, ela não fica desesperada quando é aprisionada no quarto. Ela mia uma, duas, três vezes. Isso se percebe que tem alguém perto, ou seja, quando é possível fazer-se algo. Quando a gente se afasta, ela simplesmente se aquieta e vai dormir na cama.

Ok. Provavelmente não fui claro naonde quero chegar. Muitas pessoas falam que a gente não pode se conformar com certos fatos, ir à luta até conseguir o que a gente quer. Mas, sendo bem realista, existem certas coisas que acontecem contra o nosso desejo. Ou coisas que desejamos e que não acontecem. Nessas horas, a "não aceitação da realidade" só traz tristeza.

Porque ficamos triste com o término de um namoro ou de um relacionamento. Pois não queríamos que ele acabasse. Aconteceu algo oposto ao desejado. Logo, temos sofrimento.

Quando algum parente próximo fica doente. Doença é uma das coisas mais naturais. Todos adoecem de alguma coisa e morrem. Poucos são os que morrem de velhice mesmo. Mesmo assim, não aceitamos o rumo natural das coisas e sofremos.

Obvio... eu sei que não é facil. E certas coisas ainda me machucam e muito. Mas a aceitação da realidade é uma prática. Não apenas para evitar sofrimento mas também pra crescer. Evoluir.

Esse conceito de "aceitar a realidade" me ajudou a não enlouquecer aqui em São Paulo. Para quem tem acompanhado de perto as coisas que acontecem comigo, sabem bem o que eu passei e sabem que não estou exagerando.

E essa semana aconteceram mais alguns eventos do tipo. E engraçado que a prática leva ao comportamento natural. Consegui aceitar tranquilamente coisas que meu ego não permitiria e isso gerou uma harmonia grandiosa em um certo ambiente. Fiquei feliz de ter percebido essa evolução.

Evoluir não é algo que acontece sem esforço. Exige prática e força de contade. Crescer, superar os problemas... ninguém disse que seria fácil.

Fighting Against Myself... #2

2009-09-09T21:57:00.000-03:00

Patética a minha atitude no feriado. Huahuahua

Mas foi mesmo. Mais uma vez eu provei pra mim mesmo que to muito longe de ser a pessoa que eu quero ser. Engraçado que a minha atitude foi extremamente a de uma criança mimada. Como um filho único de uma família grande, tenho aberto diversos presentes apenas pela emoção de abrir. Ao descobrir o que tem em cada pacote, o presente automaticamente perde a graça e é deixado de lado.

Entretanto, meus pais me impediram de abrir certos presentes. E isso me deixou descontrolado. Obcecado. E é por esse comportamento tão 'low level' que eu tenho andado indignado comigo mesmo.

Todas as pessoas têm defeitos. Justo. O problema é quando elas simplesmente tomam esses defeitos para si com a desculpa de que "eu sou assim mesmo e quem é meu amigo de verdade vai gostar de mim de qualquer maneira". Pensamento medíocre. E não é pelo fato de eu o estar julgando medíocre que eu posso negar que ele passe pela minha cabeça.

Pelo o contrário. Existem vários defeitos que eu tenho bem claro como meus e muitos deles eu até "gosto". Bizarro!

Começa pelo ego. Esse lance do presente está muito relacionado com o maldito ego. Meu ego é alto e faminto. Preciso alimentá-lo constantemente e grande parte dos leitores sabem como isso é feito.

Tendo um ego muito alto eu acabo me tornando muito orgulhoso também. DEMAIS, na realidade. Minha mãe me ensinou a dar valor para mim mesmo. Quando mais novo, eu dava mais valor para outras pessoas do que para mim mesmo. Como resultado eu era constantemente usado e era feito de capacho para os outros. Acontece que meu orgulho ficou grande demais.

Além disso eu sou prepotente ao ponto de dizer que estou sozinho pois não encontro "alguém bom o suficiente para estar do meu lado" quando, na realidade, sou eu quem não está preparado para assumir qualquer coisa mais séria. E isso por vários e vários motivos.

Medroso e inseguro. Sim. Demais. Quem olha para mim não diz isso (pelo menos é feedback que tenho recebido). Até porque eu gosto de passar a imagem de alguém forte. Gosto de me sentir forte. Mas sou medroso a ponto de não deixar-me envolver por nenhuma espécie de relacionamento (namoro, amizade, etc) com medo de me machucar. E estou escrevendo isso após uma auto-crítica fortíssima. No meu estado cotidiano, eu não sei se assumiria algo do tipo ou se chegaria a esse tipo de conclusão. Por outro lado, posso estar exagerando e errando nos meus motivos.

E toda essa batalha interna aconteceu porque eu vi um brinquedo que não pude ter. Bizarro. Engraçado como em certos aspectos, eu consigo aceitar minhas derrotas. Mas em outros, eu realmente sou um péssimo perdedor.

Em momentos de auto-crítica e de crise, eu sempre arrumo alguma música para me bater na cara. No caso, essa música é chamada "O Vencedor" da banda Los Hermanos. Para quem nunca viu, eis o vídeo:

Mas sabe o que é pior? Não é a primeira vez que essa música se torna trilha sonora da minha batalha interna.

Remar...

2009-08-26T07:30:00.000-03:00

"Quero lutar pra descobrir
os caminhos que devo seguir.
Quero lutar com paz, amor e boa vontade.
Hoje mais forte do que nunca vou Remar,
com meus amigos vou tentar,
ser Cristo Jovem de verdade."

Nostálgico. Extremamente nostálgico.
Ontem eu me deparei cantando essa música com todas as minhas forças. Saudades daquela época.

Pra quem ainda não sabe, o "Remar" foi um movimento jovem católico marista que eu participei à algum tempo atrás. Foram seis anos. Apenas quem participou pode dizer o quão foda aquilo tudo era...

Lembrei-me também da minha Escola de Líderes. Evento que ficará marcado pra sempre na minha mão direita. Assim como o meu primeiro acampamento. Haha! Eu lembro que passei quase uma semana sem dormir de tão ansioso! Esse acampamento também é marcado na minha mão.

Foda... simplesmente foda...

Onegaishimasu

2009-08-17T21:28:00.000-03:00

Semana passada, não sei porquê, fiquei muito na fissura de treinar pra valer. Ultimamente muita coisa tem acontecido e monstros gigantes tem surgido na minha vida. Tenho sentido a necessidade de subir mais um degrau. Subir de nível, em vários aspectos.

Em momentos como esse, o Ninjutsu tem me ajudado um bocado. Muito mais do que treinar meu corpo, eu tenho treinado meu Espírito. Para muitos pode parecer besteira, mas eu saio sempre muito diferente dos meus treinos.

*Quase sempre morto! Huahuahua!*

Foi numa dessas de querer treinar com o espírito mais concentrado que eu percebi que precisaria da ajuda do resto do pessoal que treina comigo pra conseguir alcançar tal objetivo. Se o uke, pessoa que recebe a técnica, não sabe relaxar e receber um golpe, o tori, aquele que aplica a técnica, não consegue executar um movimento com precisão.

Num dos últimos treinos, eu até que estava bem concentrado. Mas o uke não. Resultado. O treino não rendeu muito pra mim. Fiquei pensando então numa forma de motivar o uke.

Aí que veio a palavra ONEGAISHIMASU na minha cabeça. "Onegaishimasu" é uma palavra japonesa utilizada em quase todas (pra não dizer todas) as artes marciais de mesma origem. O sentido literal desta palavra é "por favor". Seria o significado encontrado no dicionário. Entretanto, dentro do dojo (local de treino), esta palavra pode ter vários significados.

Em geral ela é dita antes do treino começar ou antes de treinar-se uma técnica com algum companheiro.

Hoje é mais que claro pra mim que, se uke não ajuda, tori não aprende. Ou seja, se um não ajudar o outro, ninguém conseguirá aprender nada. Óbvio, de certa forma. Assim eu comecei a dizer "onegaishimasu" de uma forma mais profunda.

Talvez eu não tenha mudado nada na entonação de voz ou na inclinação feita costumeiramente ao dizer esta palavra mas dentro de mim eu sinto algo mais forte. Quando eu digo "onegaishimasu" eu realmente peço humildemente que a pessoa me ensine, me ajude.

Espero que os meus companheiros de treino entendam algo do tipo logo também. Pois preciso deles pra ficar mais forte.

Rikai-chan - Dicionário de Japonês

2009-08-13T09:26:00.000-03:00

Bom, como a maioria das pessoas que me conhecem sabem, eu sou um grande fã da cultura japonesa.

Procurando por dicionários e ferramentas para trabalhar com o japonês (nihongo) eu encontrei este plug-in para Firefox. Rikai-chan é basicamente um dicionário Japonês-Inglês que funciona através de Pop-ups. Ao colocar o mouse sobre uma palavra em japonês, um pop-up contendo informações sobre a palavra em questão aparece. Extremamente interessante.

Aí vai o link:

http://www.polarcloud.com/rikaichan/

Planetas...

2009-08-11T10:57:00.000-03:00

Conversando com uma amiga minha, ela me falou deste site e, logo em seguida, me passou o link.
Achei as imagens simplesmente fantásticas. Mesmo tendo pouca coisa por enquanto, a "Morte do Tritão" já foi para o meu desktop. =P

http://www.experiencetheplanets.com/

Fica a dica. ;)

Retiro

2009-08-08T13:47:00.001-03:00

retiro, retirada, saída
retirada, recuo; escape;
solidão; isolamento; abstinência,...
pensão; pequeno hotel de caráter...

Adeus minha terrinha...

2009-07-29T23:39:00.000-03:00

Um pouco cansado, das milhões de voltas que dei vendo e revendo pessoas, um pouco triste, pois já chega a hora de dizer "Tchau" mais uma vez.

Esta minha última viagem teve um sabor a mais. Me marcou muito mais do que nas outras vezes. Desta vez, eu voltei tendo em mente que eu queria me resgatar. Eu vim buscando fragmentos de mim mesmo que eu havia deixado com meus amigos e familiares.

Engraçado... essa história sobre fragmentos mesmo... foi uma conversa que eu tive com uma grande amiga. Uma amiga de uma amizade não-parasita. Uma amizade que simplesmente nasceu e que simplesmente existe. Sem a necessidade de declarações de amizade e sem a necessidade de um contato diário. O tipo de amizade que mais prezo, aquela que simplesmente acontece.

Esta minha amiga me deu um pedacinho dela. Um fragmento. E nesse fragmento, simbólico, eu encontrei muito de mim. E esse pedacinho fez com que eu percebesse de verdade que eu estava me reencontrado em cada amigo que revia. Todas, amizades que simplesmente aconteceram.

Assim, de pedacinho em pedacinho, eu me redescobri. Consegui fortalecer um pouco mais a base do meu castelo. E lembrei de muitas das coisas que sempre gostei, mas que tinha esquecido do sabor de vivê-las.

RPG, som na viola, amigos da física, amigos do EDA/REMAR... se eu soubesse descrever exatamente porque as pessoas daqui me fazem tão bem, eu poderia tentar buscar isso em Sampa.

O sono agora bate forte.. o tico e o teco nem processam direito. A ponta de tristeza foi vencida pela ponta de cansaço. Amanhã arrumo minhas malas. Pego a estrada. Deixando minha terrinha mais uma vez pra trás.

Fighting against myself...

2009-07-21T00:44:00.000-03:00

Novamente eu entro numa batalha de mim contra mim mesmo. Insisto em bater na tecla de conhecer gente nova. Novos mundos, novas cabeças, novas experiências. Tudo isso na tentativa de preencher um possível vazio cuja existência nem eu tenho certeza. Uma luta que utiliza o discurso de abrir a mente para novos horizontes, novas vidas quando na verdade tudo isso não passa de uma máscara pra saciar meu lado animal.

E até que ponto eu quero alimentar esse animal dentro de mim? Eu não sei o quanto disso é carência. Não sei o quanto disso é desejo. Não sei o quanto disso é insegurança. Sei lá.

"Tu és eternamente responsável por aqueles que cativas." Pois eu sou um irresponsável então. Deixo de falar com amigos em busca de carne pra saciar meu corpo. Ou talvez minha mente. Ou talvez o coração.

Ás vezes eu queria poder me fechar. E voltar a cultivar todas as amizades que acabei deixando murchar. Devagarinho. E conhecer mais e mais as pessoas. E deixar com que elas me conheçam. Eu falo em fortalecer laços, mas eu mesmo não consigo torná-los mais firmes. Fico apenas me preocupando em me atar com o máximo de pessoas o possível na esperança de encontrar um mais forte e que eu possa me segurar de olhos fechados.

Por quanto tempo será que eu consigo me manter fechado? Sem forçar mais a entrada de ninguém na minha vida? Espero acordar amanhã com essa pergunta na cabeça...

Levando o monociclo pra passear... #2

2009-07-20T16:44:00.000-03:00

Enfim Floripa. Minha primeira segunda-feira na terrinha. Ainda cansado da viagem decidi que não ficaria torrando todo o meu tempo simplesmente na frente do computador. Baseado nessa minha meta e também na meta de aprender a andar de monociclo, hoje levei o BigFoot pra passear novamente.

Pra quem não lembra/saiba, BigFoot é o nome do meu monociclo. Comprado em meiados de maio, não tive muito tempo e nem muitas oportunidades pra dedicar-me a ele. Do lado da casa da minha mãe, aqui em Floripa, tem um parque bem grande onde eu posso treinar sem estresse.

Ok. Fui. Primeiro que o pneu do BigFoot tava vazio. Fui no posto e a galera já começou a puxar papo. "Sabe andar nisso ae?" "É difícil?" E toda vez que eu quero que parem de me torrar eu ofereço "Quer tentar?". Ninguém aceita. Quem hoje em dia se submete a pagar um mico desses na rua?

EU!

\o

Chegando no parque, minha primeira dificuldade, neste parque não havia nenhum ponto decente em que eu tivesse a pista de corrida disponível pra eu andar e um ponto de apoio ao mesmo tempo. Como resultado, tive que tentar subir no monociclo sem apoio.

Depois de muito tempo beirando o fracasso, as pessoas que estavam perto esperando que eu finalmente conseguisse subir no maledete começaram a desistir e dispersar. Não sei se isso influenciou de alguma forma, mas depois de uns vinte minutos tentando eu consegui subir! SIM! E não apenas isso, mas conseguindo montar no meu monociclo eu andei mais de cinquenta metros logo na primeira vez! Foi demais!!

Claro que depois de um tempo eu caí e pra subir de novo foi uma guerra. O que eu mais gosto quando eu faço coisas desse tipo, I mean, quando eu me exponho ao ridículo dessa forma, é que as pessoas ficam curiosas e tem vontade de fazer algo parecido. Obviamente as reações são diversas, muitos empinam o nariz e passam com ar de desprezo, outros olham e sorriem quando cruzam olhares comigo. Mas as mais divertidas são as crianças. Elas olham pasmas com a boca aberta e muitas comentam com os pais "Que legal!" "Eu quero um daqueles!" e coisas do tipo.

O ápice do dia foi quando eu bati meu recorde. Eu consegui andar mais de cento e oitenta metros montado no BigFoot. SIM! E o mais divertido foi ouvir um bando de menininhas comemorando: "ELE CONSEGUI!!", "QUE LEGAL!!", "AEEEE!!"

Demais... amanhã provavelmente eu volto lá pra tentar mais um pouco... mas ow..
Cansa... e muito. Hehe

De qualquer forma, tá sendo extremamente divertido e eu to com um dos meus sonhos próximo de ser alcançado. =D

Esperando na rodoviária...

2009-07-17T21:33:00.000-03:00

Depois de cinco horas de viagem de Bagé, no Rio Grande do Sul, até Porto Alegre, capital do mesmo estado (para os que faltaram aula de geografia no segundo-grau), finalmente crio coragem de postar mais uma vez aqui.

Por que coragem? Porque é MUITA coisa pra falar.

Tá... focando apenas nos últimos acontecimentos... essa semana eu fui pra Bagé. Uma cidade no interior do RS, perto da divisa com o Uruguai. Frio... verde... céu parcialmente nublado... clima seco... cheio de lenha queimada no ar...

É certo que eu curto frio mas PQP!!! O frio nos últimos dias foi tanto que eu não fiz absolutamente nada na cidade. Eu saí apenas uma noite com uns amigos que conheci quando a visitei no começo do ano.

Do lado do hotel onde eu fiquei tem uma pizzaria. E ela fazia entrega no hotel.
=D~

Não preciso dizer que passei a semana jantando pizza né? E pizza boa, cara!!

Resultado: não posso mais ver pizza na minha frente! Huahuahua

Na última noite eu fui obrigado a comer pastel. E cara... GI-GAN-TSI!!

Bom.. chega de postar hoje.. to com preguiça.. cansado... louco por uma cama...
To esperando um amigo aqui em Porto. Não tava na pilha de fazer um diretão pra Floripa, então vo passar a noite por aqui. =D

Porque coisas pequenas me deixam extremamente feliz...

2009-07-08T09:50:00.000-03:00

Yo! Long time no see uh? =P

Neste último domingo eu fui ao bairro da Liberdade com uma amiga que não via à mais de um ano. Na verdade ela deixou alguns scraps no Orkut me avisando que eu iria e eu esqueci de confirmar. O dia já começou emocionante por aí, já que eu fui encontrá-la sem ter rolado uma confirmação. No final das contas, ela sabia que eu avisaria caso não fosse e tinha certeza que eu apareceria. =)

Ok. Demos uma volta pela feirinha, comemos muita coisas gordurosas como Harumaki (bolinho primavera), Tempura (massa frita com legumes e camarão) e bolinho de camarão frito. Tudo frito. Loucamente. Huahua

Logo após a comilança, rolou o ápice do nosso encontro. Passeando pelas barraquinhas, paramos em frente a uma que tinha vários quadros com kanjis. Começamos a discutir os significados de cada um deles e ler e etc quando o tiozinho da barraca veio explicar o significado de um que a gente não sabia. Quando eu menos percebi, estávamos falando um português-japonês. Ele explicando as coisas em japonês e com gestos e eu entendendo!!! SIM!!! E RESPONDENDO EM JAPONÊS!! SIIIIIM!!!

Pode parecer coisa boba pra muitos, mas quem me conhece sabe que isso é MUITO pra mim!! Foi o suficiente pra deixar meu domingo extremamente alegre! Tive aquela sensação de não caber em mim mesmo. Animal.

Adoro isso... me sentir extremamente bem com coisas pequenas...
=D~

Canta uma canção bonita...

2009-07-03T08:37:00.000-03:00

Sabe aquela música que cresce e te faz crescer junto? Que dá a sensação que tu não cabe dentro de ti mesmo e te faz cantar cada vez mais alto? Que arrepia a cada nota mais aguda? Então... eu estou postando aqui uma das músicas que faz isso comigo. O nome dela é Intuição e é cantada por Oswaldo Montenegro (não sei se foi ele mesmo que a compôs também).

... e bate o pé no chão!!!
\o/

Roda de samba num bar de jazz?

2009-07-01T19:29:00.000-03:00

Como assim?

É veinho... foi minha "baladinha" de ontem a noite. Foi divertido até.

Aparentemente não tivemos motivo pra ir mas foi o final do encontro do
grupo de software que teve duração de dois dias na USP e terminou
comigo numa correria desgraçada pra escrever o resumo de um artigo.

Dá nada. Adoro adrenalina. No final das contas entreguei um resuminho
legal até. Agora é esperar que seja aceito.

Mas continuando o papo sobre a ida ao bar de jazz. Sai do treino,
por mais light que tenha sido, eu tava um caco. Dor nas costas,
braços, padrão. Mal cheguei em casa e o pessoal me ligou: "E ae? Vamos?"

¬¬

Lá fui eu correndo tomar um banho pra gente zarpar pro bar. Não lembro o
nome, não lembro onde, não lembro nada. Tava cansado demais pra processar
informações muito complexas. O lugar era bem aconchegante. Um piano de
cauda animal demais! De fundo? SAMBA!

What? É veinho... samba... não tava rolando jazz. Todo mundo pediu alguma
coisa pra tomar. Eu pedi um suco de uva que acabou em um gole, literalmente.
Quando o pessoal pensou em brindar, meu suco já tinha acabado. Uh ogro!

Pedi uma cerva e quem me conhece sabe que cerveja me deixa mais sonolento ainda.
Pra quê? B1 Zombie Mode ON. Total! Eu não conseguia processar metade dos papos.
Ainda mais todos em inglês. Ainda mais com samba de fundo.

Tudo bem. As cantoras entraram. Uma cantava bem pra caralho. A outra mais ou menos.
A outra não. Nesta ordem, era a que estava mais longe, a do meio e a que estava mais perto.
A ordem também indicava o íncide de álcool nas veias das mulheres, sendo que este índice
era diretamente inversamente proporcional à distância entre elas e a nossa mesa.

Pros que não entenderam, simples. A que estava mais perto tava bêbada e cantava mal
pra caraio! huahuahuaha

Sem falar que ela se impolgava. Uma hora ela foi pro meio do palco e começou a cantar sozinha.
E balançava. E rebolava. E ria. E sorria. E levantava os braços. Mas a voz... tá tá.
To exagerando. Mas em nenhum momento a voz das outras duas chegou a ferir meus tímpanos e eu não posso dizer o mesmo desta criatura.

No final, todos da mesa tinham uma quantia a ser consumida ainda. Todo pediu coca-cola e acabei levando três latinhas pra casa. Amarradão.

No fim da noite, acabei hospedando a sobrinha do meu orientador aqui em casa. Australiana e muito gente boa, ela tá fazendo uma viagem de mochilão pela América do Sul e vai para os Estados Unidos por terra. Animal!!

Bom.. chega né? O resultado é que hoje eu estou num estado lastimável. Caindo de sono e escrevendo este post todo largado na cama. =P

Saudades da terrinha...

2009-06-25T21:48:00.000-03:00

Menos de um mês pra voltar pra casa...
A saudade tá apertando forte. Muita coisa
acontece e aconteceu enquanto eu estou aqui
em Sampa.

Minha estadia na minha terra natal será curta.
Duas semanas apenas. Espero ver o máximo de pessoas
possível. Espero fazer minhas trilhas prediletas,
mesmo que sozinho. Dessa vez não vou esperar companhia.

Quero sentar nas dunas da lagoinha do leste e observar o mar...
Ouvir o barulho das ondas...
Respirar um ar de verdade...
Fechar os olhos e poder realmente sentir tudo aquilo...
E me recarregar. Ganhar força. Ganhar espírito.
E ficar pronto pra mais meio ano!
\o/

Momendo fun do dia...

2009-06-23T13:27:00.001-03:00

Galera da física de Floripa me mandou e sou obrigado a postar...
=P

No mesmo email, pra finalizar...

Dodói...

2009-06-23T11:27:00.000-03:00

Nossa ontem foi punk...
Minha tosse voltou com tudo.. e não foi só tosse não!
Foi um Three Hit Combo!
Tosse + Sinusite + Dor de cabeça

Bom que pelo menos a cada tossida eu to
fazendo um monte de abdominais! huahuahua
^^'

Hoje vou ficar em casa... estudando..
Tenho a ultima prova do semestre na sexta-feira.
Eletrodinâmica Classica e a matéria é efeitos de radiação...

Preguicite aguda... corpo dói... nariz dói... o olhos doem...
Eia porra!
huahahua
\o/

Roten Mode: ON
=P

Momento de euforia!!

2009-06-22T12:30:00.000-03:00

SIM!! Fui com "A" na p**** da disciplina do programa de contar carros!!
MUAH HUA HUA HUA!!!!

\o/

Putz esqueci!

2009-06-22T12:01:00.000-03:00

Vix! Ontem coloquei o título do post e fugi do tópico completamente.
Como vocês já sabem, fui ao Ibira com alguns amigos da facul pra
brincar com meus esquipamentos circenses. (Fica bonito falar assim né?)

Blz, o pneu do BigFoot tava meio vazio. Resolvemos parar numa das bombas de bicicleta
públicas do parque pra tentar calibrá-lo melhor. Pff... uh trocinho de merda. Só deixou o BigFoot mais murchinho ainda coitado. Bom... "Acabou a brincadeira..." a gente pensou.

Indo embora, DOIS caras com monociclo vindo na nossa direção!!! DOIS!!
Não era nem um! Eram DOIS!! Como assim cara???? Obvio que eu dei uma de carudo e fui falar com as figuras. Como a maioria das pessoas que a gente vê na rua fazendo peripécias dentro do contexto, os dois tinham um estilão mais roots. Dá nada. Fui amarradão trocar idéia com os caras, perguntei qto tempo treinavam, se conheciam alguma didática e tals. Mas a única informação útil que consegui obter foi a de onde tinha uma bomba decente pra deixar o BigFoot melhorzinho.

Yosh! Com o monociclo em ponto de bala a gente tocou pra debaixo da marquise. Pra variar, uma GALERA andando de bike, stake e patins. No caminho o que que eu vejo? MAIS PESSOAS COM MONOCICLOS!! CARA! NOSENSE!! Eu quase babava... huahuahua

Obviamente dei uma de carudão e me meti no meio da galera. Só um dos caras andava de monociclo. Segundo ele, a um ano mais ou menos. Segundo ele, o banco do BigFoot era muito pequeno pra mim. Ou seja, o BigFoot não é tão big assim. =D~ (piadinha infame)

Ele subiu no meu monociclo e deu uma volta. É... mesmo pra quem treina a um ano o lance não é tão facil, o que deixou claro pra mim que o buraco é bem mais embaixo. Ele deixou eu andar um pouco no dele, um pouco maior que o meu. Mesmo na grama eu consegui andar uns 5 metros... tá bom pra quem treina a menos de duas semanas. =P

No final das contas, eu quem tava meio cabrero de ir pro Ibira treinar, acabei ficando mais impolgado. Encontrei pessoas que pareciam legais pra treinar... mas na real na real esse é um tipo de treino que depende só de mim mesmo... então nem adianta ficar encontrando galera e tals.. o lance é tocar pra um pico bom pra se treinar e mandar bala!!

Yooosh!
_o/

Porque mais pessoas andam de monociclo!!

2009-06-21T22:55:00.000-03:00

Mais um dia na luta pra aprender a andar de monociclo.
Hoje fui no Ibira com uma galerinha da facul. O passeio no parque rolou depois de um rangovski high level ali na região.

Minha tosse voltou. E tá forte bagaraio. Inferno.. ¬¬
Quero só ver conseguir dormir essa noite...

Hoje foi divertido... rolou monociclo... malabares com bolinhas e treino de malabar com bola de contato. To pegando a manha ow!!

Degavarin, devagarin, vai que vai!
Até chegar em Floripa eu quero tá fera! ;)

Porque eu curto uma fossa de vez em qdo...

2009-06-20T07:38:00.000-03:00

Essa música foi um dos meus temas de fossa quando eu tava no Canadá. Lá eu tive umas depressões bem fortes por tá longe da família, amigos, etc. Mas foi graças a este período fora que eu adquiri forças e maturidade pra viver em Sampa.

Uh! Cidadezinha dos infernos! Huahuahua

Porque as pessoas vivem se justificando...

2009-06-19T21:02:00.000-03:00

"Traga, a sua alegria
E mude a minha vida
A sua leveza é bem vinda
Não vou tentar encontrar desculpas
Para não ser alguém melhor
Melhor pra você, melhor pra mim, pra todo mundo"

Porque não consigo me controlar em certas coisas...

2009-06-18T18:19:00.000-03:00

Merda...
Eu tava indo tão bem...

Coisas que me incomodavam em mim mesmo e que estavam sob controle...

Mas infelizmente ainda não so forte o suficiente pra controlá-las...

Que droga... um passo atrás em direção ao meu objetivo...

Porque é difícil ser aceito pelos outros...

2009-06-18T00:26:00.001-03:00

E mais uma vez eu me pego cantando essa música:

"Vejo as mesmas coisas todo dia
Vejo muito mais do que queria"

Slowly getting depressed again...
Again, the reasons of the past rise on me...
The same old thoughts...
The same fear of not being accepted
and being alone...

And then... I wonder...
Why I had to be so different? Shit...

Sometimes I try to be different... to make de difference
But do you know the price of being different?

Sorry if that makes nosense to you...
But it makes to me... and it is important to me...

Porque o céu é tão escuro...

2009-06-16T21:08:00.000-03:00

Hoje olhei pro céu tentando buscar a luz das estrelas...
Luz de um passado distante e que nos ensina tantas coisas...
Luz mais que eterna comparada com o nosso tempo de vida...
Uma luz que não veremos acabar...
Mas é uma luz que não consigo enxergar.

Afinal, com tantos postes malditos ofuscando o seu brilho.
Nem tem como. E com névoas e com a maldita poluição.
Tantas coisas no caminho... tantas coisas impedindo
que eu veja o brilho destas estrelas... este brilho fabuloso que
diz muito mais coisa que as pessoas comuns podem imaginar.

Tenho pena dos postes.. pois durante o dia eles se apagam.
Pois sua luz não dura tanto quanto a de uma estrela.
Pois de tempos em tempos, suas lâmpadas são trocadas.

Da mesma forma como trocamos as pessoas que já não
servem mais.

A um tempo atrás eu ouvi um conto sobre "Estrelas e Cometas".
Muito famoso por sinal. Mas hoje... olhando pro céu...
vi que, infelizmente, nessa cidade muita gente não passa de um mero poste.

E eu espero deixar de ser um poste pra ser ao menos um cometa e, quem
sabe, um astro maior.

Ma litto frienda...

2009-06-16T08:43:00.000-03:00

Risten weeru ma ritto frienda...
Yuu said to me once that yuu allow yourself to cry, to be sad...
And that yuu ar haaaapy with dat... bicaus dat proooooves dat
yuu stiiiil have a hart...
ma ritto frienda...
So cry, let doze feelings go away from yuur hart throught your tears...

and don't vorri... I'll be always with you...

Porque as pessoas não se divertem mais com coisas simples...

2009-06-15T10:00:00.000-03:00

Muita gente questiona o meu modo de viver. Que eu não sei curtir. Que eu não sei me divertir. Será mesmo? Será que sou eu quem não sei aproveitar as coisas?

Hmm... not sure...

Para quem ainda não viu, recomendo fortemente: Le Fabuleux Destin d'Amelie Poulain. O filme fala exatamente sobre isso. É o filme que toda pessoa deveria ver. Principalmente aquelas que não sabem mais sentir o prazer nas pequenas coisas.

Porque as pessoas têm que machucar umas às outras...

2009-06-14T22:50:00.000-03:00

No final das contas é isso. Pra variar, cai DE NOVO no maldito erro de criar espectativas demais em alguem. Não que eu esperasse algo em relação a mim... mas eu realmente esperava atitudes mais nobres dela. Whatever...

Eu construi um pequeno castelo nessa história toda e um dos pilares acabou de despencar. Agora minha luta será a de manter o que construí até agora na minha batalha pra tentar upar mais um nível e tentar ser um cara mais legal.

Mas seja o que for... já passei por tanta coisa pior... quem sabe, sabe. ;)

Why some people shine?

2009-06-13T11:10:00.000-03:00

Eis uma música que tem sido minha Cheer Up Music. Nenhum motivo em especial. Mas reforça o quanto é bom ter pessoas iluminadas do nosso lado. =)

Porque encontros sempre trazem surpresas...

2009-06-13T01:14:00.000-03:00

Hoje eu encontrei com uma pessoa que parecia muito especial...
Ela trazia uma luz. Algo diferente. Uma alegria.
E conversando sobre muitas das coisas que eu vivi e muitas
das minhas batalhas internas ela me disse algo muito forte pra mim:

"Where there is a lot of light, there is a lot of darkness."

Warui, warui... fui obrigado.
=)

Porque monociclos chamam a atenção....

2009-06-12T18:37:00.000-03:00

Foi como levar um cachorro pra passear...
Nestes últimos dias eu finalmente consegui comprar o meu monociclo. SIM CARA!! O MONOCICLO!

Quem o encontrou na verdade foi o Renato, por 1/5 do preço normal. Tive que meter o Kamikaze Mode ON e comprar.

Obviamente, por ser um monociclo usado, alguma coisa pela metade tinha que ter. Sorte minha que era só o pneu furado.
Passei uns dois dias andando com ele pra lá e pra cá do meu lado. Parecia um cachorrinho na coleira. Segundo o Rafa: "Nossa! É tão legal levar um MONOCICLO pra passear!"
huahuahuah

O fato é que é engraçado como chama a atenção. Sai hoje procurando uma loja de bicicleta pra arrumar o pneu furado e muita gente falou comigo na rua. Muita gente olhando.
Galera cumprimentando, fazendo brincadeiras. Obviamente eu tava com uma carinha mais feliz né. =P

Eis que meu monociclo ganhou um nome: BigFoot. Pq? Sei la... =D

Treinei a tarde inteira no parque Vila Lobos e o máximo que eu consegui foi andar uns 30 metros. Sofrido cara!! Mas ow... eh DEMAIS!!!

\o/

Porque eu gosto de chorar...

2009-06-11T21:54:00.000-03:00

Faz mal...
Mas faz bem...
Gosto de chorar. Mas não me permito.
Não no dia a dia. Não por alguém. Não por algo.
Me sinto fraco. Me sinto um bosta.
Além disso, chorar não muda nada. Ninguém terá pena de mim
ou compaixão em troca de lágrimas. As coisas acontecem.
A realidade está aí e evitá-la só traz mais sofrimento.

Mas ainda sim eu gosto de chorar.
Por isso busco métodos catalizadores.
Desenhos, filmes, histórias e contos.
Músicas tristes e de amores desiludidos.

Pra aumentar a minha tristeza? Não...
Mas para poder libertá-la sem culpa.

Nunca tive o direito de ser fraco.

Porque todos os gatos são posers...

2009-06-03T22:03:00.000-03:00

Isso é o que a gente acaba fazendo entre uma simulação e outra... não aguento mais o maldito programa de contar carro... =õ

Pensando sobre o pensar

2009-05-23T15:44:00.000-03:00

A um tempo atrás eu não parava de pensar.

Até que tirei um tempo para pensar sobre o pensar.

E apesar de não parar de pensar, pensei que pensar demais pode pesar demais.

E o peso desse pensar poderia me levar à loucura.

Freezin' Mode

2009-05-21T12:59:00.001-03:00

There's a button... it says: Freezin' Mode. It is turned off.

Should I turn it on?

2009-05-20T07:38:00.001-03:00

Galactic Center of Milky Way Rises over Texas Star Party from William Castleman on Vimeo.

Brinquedo na vitrine

2009-05-18T13:49:00.001-03:00

Como uma criança que vê o brinquedo que sempre quis...
É como eu me senti... demais... simplesmente demais...

Mas como uma criança em euforia eu perdi o controle.
Sem problemas. Como uma criança que nunca ganhou
nada de graça, eu consigo me acalmar, colocar as idéias
no lugar e lutar pelo que quero.

Agora é me focar nas minhas obrigações e me focar nos
meus objetivos. Voltar ao estado racional e lutar.

Quem sabe assim, eu consiga fazer com que este seja
muito mais do que um brinquedo como aqueles em que
eu precisava ir bem na escola pra, talvez, ganhar de natal.

Oi...

2009-05-15T18:38:00.000-03:00

Sou apenas mais um. Apenas mais uma voz que tenta ser lida.
Apenas mais um pobre ser buscando ouvir e ser ouvido.

Chrono_ pois o tempo tem se mostrado o meu maior amigo e o meu pior inimigo. Curou-me feridas e condena-me à solidão. Faz com que eu me reerga e leva meu passado embora. Faz com que eu esqueça do que sou e do que fui e tenho que lutar todos os dias para evitar que isso aconteça.

.Wolf pois me sinto como um condenado à solidão. Não importa quantas pessoas eu tenha do meu lado, eu sempre tenho a sensação de estar sozinho. Talvez o fato de ter sido no traído no passado por uma das pessoas que eu mais amei tenha endurecido meu coração a ponto de não permitir que ninguém consigar realmente entrar nele. Consigo fazer com que elas o rodeiem. Mas só.

.Wolf também reflete o quão eu sou arisco quando alguém demonstra afeto por mim. Será isso doença? Ou será que faço bem em ser difícil nesses aspectos e construir laços lentamente.

_Chrono pois nem sempre dá tempo de construir laços. Alias, até dá. Mas no tempo exato de eu ter que partir. De alguma forma.

Muitas coisas ainda a escrever... e eu que não sei escrever... eu que vivo alienado no meu mundinho... escrevo pois creio que alguém irá ler. E talvez entender. Ou não. Não sei quem... mas não sei se isso importa...
alias.. prefiro não saber...