Fighting Against Myself #3

Eis que é Carnaval.

Véspera de eu ir numa das festas mais esperadas. Geralmente as pessoas entram para o Carnaval com o clima de "curtição". Normalmente eu estaria nesse clima. Mas, desta vez, tem algo que me segura.

E daí eu entro em crise. O que fazer? "Aproveitar" no sentido extremo da palavra e cair na gandaia como maioria esmagadora fará? "Aproveitar" no sentido mediano da palavra ficando na minha apenas deixando as coisas acontecerem? "Aproveitar" mas tentando visar outros pontos e tentando me preservar pra algo que eu não até que ponto vai dar certo ou não?

Eu realmente não sei.

Vale a pena realmente encher a cara e afogar todas as mágoas? Vale a pena querer se acabar neste feriado apenas porque ele foi feito justamente pra isso?

Sei lá... nesses momentos eu tenho muito medo de me perder. Medo de me enganar com a idéia de que vou "curtir a vida", quando "curtir a vida" pode ser algo muito mais simples. Sutil. Delicado. Puntual.

Eu sempre fui muito de me preservar. Às vezes eu agradeço. Às vezes me arrependo. Muitas vezes queria ser mais louco do que já sou. Outras vezes, me arrependo por não ter sido mais prudente.

Conflito, conflito, conflito. Que caminho seguir?

E mais uma vez eu estou aqui lutando comigo mesmo.

Saudade da minha loucura....

Ah! Saudade da minha loucura! Não sei o que tem acontecido comigo mas eu tenho me tornado cada vez mais covarde. E isso dói. No final das contas, eu acabo vivendo uma vida pacata. Sem graça. Sem sal.

Ando pelas ruas de um outro continente e me conformo em simplesmente olhar. Não tenho coragem de interagir. Tenho vergonha até de tirar uma simples foto no meio da rua. O medo de ser diferente dos outros é tão grande que me sinto inutilizado.

Me sindo observado quando, na verdade, sou invisível. Na realidade eu quem observo demais. Vejo demais e quero ser o que não sou. Quero ser aceito por um fantasma que criei na minha mente e que, na realidade, não existe.

Sinto falta de ser louco. Sinto falta do modo com que minha loucura inspirava outras pessoas. Sinto falta de como eu as fazia alegras. De como eu conseguia arrancar sorrisos às vezes de rostos enxarcados de lágrimas. De conseguir uma risada em meio a um choro de desespero.

Sinto falta de tocar as pessoas. Sinto falta de ser tocado. Lá no fundo. São raros os momentos em que sinto alguém chegar na minha alma. São raros os momentos em que meus sentimentos são intensos ao ponto de me provarem que estão vivo. E sentimentos além da dor, que parece ser a única capaz de nos dar essa certeza devido à facilidade com que consegue se fortalecer dentro de nós.

E por fim cá estou. Viajando. Longe de todos que eu gosto. Muito mais longe dos que já estavam longe. Quase que implorando por alguém com quem conversar. Por atenção. Rezo para que, quando eu voltar, esse desejo de tocar e ser tocado continue e que eu consiga firmar ainda mais os laços que eu construí. Rezo para que os sentimentos sejam ainda mais fortes. Que eu seja atencioso. Que eu esteja atento aos que estão ao meu redor. E que a dor não seja a única prova de que eu ainda estou vivo.

Insegurança

Já faz um bom tempo que não escrevo aqui. E tanta coisa aconteceu. Tanta coisa mudou. Tenho pensado muito mas achava que meus pensamentos eram íntimos demais para serem expostos em um blog.

É engraçado como, apesar de tudo o que me aconteceu, eu ainda tenho a síndrome de super-humano. Talvez justamente pelo fato de ter passado por tanta barra pesada que eu comece a me sentir assim. Confesso que não é raro eu alimentar um sentimento megalomaníaco.

Engraçado que sempre tive dificuldades em me enturmar. Quando pequeno, eu era o "feio", o "desajeitado", o "sex symbol" (assim era chamado de tão ridículo que era o meu modo de me vestir) e hoje eu me vejo enfrentando rodas sociais e sendo querido!

Apresentei peças de teatro no colégio, na igreja. Paguei micos e mais micos. Cantei. Dancei. Coordenei eventos grandes. E era impressionante como nessas horas em que ficava completamente exposto socialmente, nenhum pingo de insegurança passava por mim. Eu simplesmente enfrentava meu público. Hoje enfrento palestras, workshops, inclusive enfrento uma sala de aula e até em outras línguas!!

E mesmo com tudo isso eu ainda tenho o estigma da "aceitação". Mesmo com toda essa bagagem (que eu acredito que não seja pouca, deixando minha modéstia de lado), eu ainda tenho uma tremenda insegurança ao entrar numa nova roda de amigos. Por mais que as pessoas me trate bem, por mais que tudo esteja tranquilo. Por mais que não haja com o que se preocupar. Eu ainda tenho o medo de não ser aceito.

Medo de ser chato, de ser esquisito, de ser inconveniente, de ser um peso na vida das pessoas. Tenho muito medo de tudo isso. E quanto mais "descolado" o público, maior o meu medo. Talvez seja o trauma de ser o "CDF" da turma. Não sei. E é engraçado como eu fico surpreso quando alguém mostra que gostou de mim.

Sei que muita gente me acha extremamente prepotente. E eu sou às vezes. Mas em grande maior parte das vezes essas pessoas não enxergam o quão medroso eu sou. O quanto eu tremo nas bases quando enfrento uma roda nova de pessoas.

E isso ficou extremamente evidente nessa minha última viagem. É engraçado como eu sou arisco. Pareço um bicho do mato. Sei lá... um post caótico reflete uma mente caótica. E no final, eu somente queria mostrar que por mais que eu pareça um cara durão, eu não sou mais do que uma criança chorona que morre de medo de ter que se esconder atrás das salas de aula do colégio de novo.

O Terceiro ano

Eis que este é o terceiro ano.

Como escrevi à muito tempo atrás, de três em três anos eu vou embora da vida de muitas pessoas. Este ciclo que sempre se repete acaba sendo uma espécie de maldição com a qual tive que conviver por muito tempo. Lembro particularmente da dor que foi na última vez que teve efeito visto que ela caiu também sobre meus pais e meu irmão. Em outras palavras, tive que deixá-los. Tive que deixar para trás também amigos do tipo que procurei a vida toda. Amigos iguais a mim em muitos aspectos. Para alguém que carrega o preço de ser diferente, achar alguém igual é um momento tão raro que seu valor poderia superar ao do diamante mais belo.

Entretanto, algo estranho aconteceu. Ao invés de iniciar-se um novo ciclo, sinto que vivi um certo vazio nestes últimos três anos. Algo diferente acontecia. No final, tive que lutar três anos para conseguir meu espaço. Para construir meu novo castelo.

Depois de três anos vejo um castelinho. Pequeno. Simples. Mas com uma base forte. E vejo muitas pessoas queridas nele. Vejo também que ele cresceu em mais direções. Hoje, após o meu treino, eu pensei nisso. Pensei nas coisas que finalmente estão chegando em níveis fodásticos. Coisa que jamais havia acontecido pelo simples fato de eu ter medo de continuá-las.

Talvez a diferença neste último ciclo está simplesmente na minha decisão de seguir em frente. De construir e construir escolhendo melhor os tijolos que usarei no meu castelo para que não volte atrás. Já não penso mais se este é o caminho certo ou não. Quero simplesmente seguir e quero deixar meu castelo ainda mais forte com as pessoas, títulos e a confiança que conquistei.

Cansaço

Não sei o que tem acontecido comigo ultimamente. Provavelmente cansaço. De qualquer forma, é impressionante como o fisiológico e o psicológico interferem um no outro. Ando bastante cansado, na realidade. Não sei até que ponto é apenas cansaço físico. Acredito muito que seja cansaço mental também.

Tudo igual. Todo o dia a mesma coisa. Rotina, rotina, rotina. Minha vida mansa e controlada que sempre busquei manter agora parece querer me matar. Sinto como se tivesse numa montanha russa que sobe e sobe e sobe lentamente. Mas o topo nunca chega. E eu não sei quando terei as fortes emoções de uma descida em alta velocidade com direito à loops e curvas fechadas.

E sei que parte disso foi opção minha. Abstraí os sentimentos ruins. Os demasiadamente ruins para falar a verdade, já que um estado deprimido é bem comum em minha vida. Nessa, eu também excluí os demasiadamente bons. Sendo mais direto, neguei sentimentos extremos. Nessa eu vivo sempre na traquilidade. Na vida mansa. Calma. Parada. Entediante.

Talvez seja disso que eu esteja cansado. Desse estado vegetativo. Nem quente, nem frio. Nem cheio, nem morno. É bem possível que seja apenas uma fase. No exato momento não tenho nada grande para acontecer. Eu simplesmente preciso continuar. Continuar nos esportes. Continuar no trabalho. Continuar relacionamentos.

Não sei. Não sei mesmo se é esse o caso ou não. Na realidade eu tenho tentado buscar o motivo que me faz estar sempre incontente. Sempre querendo mais e mais e mais. Seja lá o que for.

Songs of my soundtrack: Breakaway by Kelly Clarkson

Eis uma música que indicaram que eu aprendesse no violão. E quando resolvi prestar atenção no que ela dizia, acabei encontrando mais uma música que faria parte da trilha sonora de minha vida caso ela fosse um filme. Para quem me conhece, os motivos são óbvios.

"Because of you"

Eu tentei postar o vídeo aqui mas pelo visto o autor desativou esta opção e eu não estava inspirado pra ficar procurando.

O fato é: você já teve a sensação de ter escolhido o caminho errado?

Toda vez que eu escuto essa música eu lembro de uma pessoa. Uma pessoa muito especial. Talvez muito mais especial do que ela mesmo possa imaginar. Não é sempre que me pego pensando nesta pessoa. Mas penso. E penso que tive a oportunidade de estar ao seu lado. E que estive do seu lado durante um bom tempo e talvez não soube aproveitar melhor.

Nos dávamos absurdamente bem. Muitos viam esta pessoa com olhos que eu não podia enxergar. Eu simplesmente gostava demais dessa pessoa. Mas de um modo inocente. Infantil. Depois de muito tempo que pude sentir algo mais adulto. Mesmo assim eu não alimentei esse sentimento por vários motivos que não vem ao caso. O maior de todos: eu simplesmente não acreditava. No quê? Em nós dois.

Essa música me lembra esta pessoa pois eu a vi sofrer muito. Eu vi esta pessoa sofrendo por alguém que ela gostava. Ela fazia de tudo para que ficassem juntos a ponto de quase se anular. Eu não pude fazer muito além de tentar entretê-la.

E quando eu tive a oportunidade, eu tratei esta pessoa como simplesmente mais um caso passageiro. Eu realmente imagino o que teria acontecido se eu tivesse ao menos tentado fazer com que esta pessoa fosse feliz. Não apenas como um bobo da corte. Mas como um companheiro de verdade.

Muitas coisas aconteceram desde então e a certeza de que não há mais volta se abriga em mim. Não chega a ser algo que me assombra... nem algo que me tira o sono... mas me faz questionar sobre mim mesmo. Até que ponto eu sou o que sou por comodismo ou até mesmo por covardia?

Hoje eu pouco falo com esta pessoa. Perdi o contato mesmo com todos os meios de comunicação existentes. Até teria como aproximar-me novamente. Mas hoje eu acredito que esta pessoa seja mais feliz se eu continuar longe. Reaparecer trazendo à tona minhas dúvidas traria apenas sofrimento.