Fighting Against Myself... #2

Patética a minha atitude no feriado. Huahuahua

Mas foi mesmo. Mais uma vez eu provei pra mim mesmo que to muito longe de ser a pessoa que eu quero ser. Engraçado que a minha atitude foi extremamente a de uma criança mimada. Como um filho único de uma família grande, tenho aberto diversos presentes apenas pela emoção de abrir. Ao descobrir o que tem em cada pacote, o presente automaticamente perde a graça e é deixado de lado.

Entretanto, meus pais me impediram de abrir certos presentes. E isso me deixou descontrolado. Obcecado. E é por esse comportamento tão 'low level' que eu tenho andado indignado comigo mesmo.

Todas as pessoas têm defeitos. Justo. O problema é quando elas simplesmente tomam esses defeitos para si com a desculpa de que "eu sou assim mesmo e quem é meu amigo de verdade vai gostar de mim de qualquer maneira". Pensamento medíocre. E não é pelo fato de eu o estar julgando medíocre que eu posso negar que ele passe pela minha cabeça.

Pelo o contrário. Existem vários defeitos que eu tenho bem claro como meus e muitos deles eu até "gosto". Bizarro!

Começa pelo ego. Esse lance do presente está muito relacionado com o maldito ego. Meu ego é alto e faminto. Preciso alimentá-lo constantemente e grande parte dos leitores sabem como isso é feito.

Tendo um ego muito alto eu acabo me tornando muito orgulhoso também. DEMAIS, na realidade. Minha mãe me ensinou a dar valor para mim mesmo. Quando mais novo, eu dava mais valor para outras pessoas do que para mim mesmo. Como resultado eu era constantemente usado e era feito de capacho para os outros. Acontece que meu orgulho ficou grande demais.

Além disso eu sou prepotente ao ponto de dizer que estou sozinho pois não encontro "alguém bom o suficiente para estar do meu lado" quando, na realidade, sou eu quem não está preparado para assumir qualquer coisa mais séria. E isso por vários e vários motivos.

Medroso e inseguro. Sim. Demais. Quem olha para mim não diz isso (pelo menos é feedback que tenho recebido). Até porque eu gosto de passar a imagem de alguém forte. Gosto de me sentir forte. Mas sou medroso a ponto de não deixar-me envolver por nenhuma espécie de relacionamento (namoro, amizade, etc) com medo de me machucar. E estou escrevendo isso após uma auto-crítica fortíssima. No meu estado cotidiano, eu não sei se assumiria algo do tipo ou se chegaria a esse tipo de conclusão. Por outro lado, posso estar exagerando e errando nos meus motivos.

E toda essa batalha interna aconteceu porque eu vi um brinquedo que não pude ter. Bizarro. Engraçado como em certos aspectos, eu consigo aceitar minhas derrotas. Mas em outros, eu realmente sou um péssimo perdedor.

Em momentos de auto-crítica e de crise, eu sempre arrumo alguma música para me bater na cara. No caso, essa música é chamada "O Vencedor" da banda Los Hermanos. Para quem nunca viu, eis o vídeo:



Mas sabe o que é pior? Não é a primeira vez que essa música se torna trilha sonora da minha batalha interna.